Inimigo do Inimigo

comentário dos comentários

2007-04-26T12:09:00.000-03:00

Vc apagou meu comentário?....Pq vc num me responde? Vc é o Boça da MTV?...ou o bosta deste blog?....
ha!
DoNiZeTe | 12.18.06 - 7:17 pm | #

Eu sou o bosta deste blog, Donizete. A propósito, bonito nome!

wow cara, você escreve melhor que o cara do faz sentido.

veja você.
Anonymous | 08.28.06 - 7:08 pm | #

Obrigado, Anonymous. Quando tiver tempo, passa em casa para conversarmos, tomarmos um sorverte e ouvirmos um Elton John.

Fatos da semana

2007-04-21T01:33:00.000-03:00

Não tenho feito muita coisa, meus dias se resumem em trabalhar, estudar e almoçar com marmita. A propósito, vocês já almoçaram com uma marmita? Vocês nunca almoçaram com uma marmita, pois, de certo, saberiam o quão inconveniente é.

***

Dois anos de blog. Como vocês agüentaram, seus macanudos? \o/

Bolo vegetariano para comemorar dois anos de Inimigo do Inimigo

A verdade sobre faculdades

2007-04-13T13:33:00.000-03:00

Outro dia, uma amiga minha, estudante da USP, enviou-me uma mensagem no orkut dizendo como estava o curso de história.

Semana passada teve enchente no meu prédio, haverá greve na próxima semana e hoje tinham algumas pessoas vendendo camisas a favor da legalização da maconha. Tirando isso, estou gostando do curso, é o que eu queria mesmo.

Algum leitor poderia dizer que isso é um absurdo, mas no Mackenzie não é diferente - joguem pedras, me chamem burro, eu sei que mereço por não ter passado na USP, mas entendam, USP não era para mim - A única diferença é que lá nós pagamos para não ter aula.

Essa semana nós não temos aula, e não adianta me perguntar o motivo, mas esse não é o maior problema. Para ser sincero, ninguém estuda de verdade. Os baladeiros estão preocupados com as baladas e os nerds estão preocupados em jogar The King of Fighter x Marvel, no Diretório Acadêmico.

Outro dia, na aula de Multimeios, o professor nos pediu para fazer uma pequena pesquisa, no próprio Campus, para realizar um trabalho. Coisa simples, que poderia ser feita em cinco minutos, mas ele nos deu vinte.

Então, com minha lábia de um futuro grande publicitário, cheguei em uma menina que estava comendo o seu salgadinho Fofão:

- A senhorita poderia me dizer um substântivo para esse salgadinho?
- Claro, crocante!
- Muito bom, mas crocante é adjetivo. Alguma outra opção?
- Uhn... eh... uhn... Transar. É um substântivo, não?
- Não, é um verbo.
- Eh... uhn... eh... Sexo. Sim?
- Sim. Diga-me um adjetivo para esse salgadinho.
- Agora, sim. Crocante!
- E uma cor, para finalizar.
- Verde.

Nessa hora, sua amiga gostosinha a interrompeu e disse:

- Mas o salgadinho é amarelo, amiga.
- Sim, mas a embalagem é verde.

Após terminar minha pesquisa, me dirigi ao Diretório Acadêmico Estadual para Gestantes (DAEG), para jogar The King of Fighter x Marvel. Uma beleza!

Escolhi Terry e meu adversário Takuma. Logo de início, soltei a sequência paksú, paladá, radetáco, jutantamente com um aureidá, algo como, radugue com pé para trás, roriugue com pé fraco para frente e roriugue com a mão forte para trás, radugue para trás, radugue para frente e soco forte. Uma beleza! Os universitários que assistiam a batalha foram ao delírio.

Comentários como: "esse é cara é demais", "sensacional", "soberbo", "fantástico", "esse cara é bom pra caralho", "ele é gostoso" foram ouvidos por todos.

Após ganhar cinco partidas seguidas, lembrei que precisava voltar à aula de Multimeios, com minha pesquisa deviamente feita. Quando entrei na sala, o professor exclamou:

Bonito, hein!?
- Opa! Obrigado!
- Não estou falando de você. Eu vejo o DAEG daqui.
- O senhor viu, professor!? Estou ficando bom. Muito bom!
- Você precisa crescer, moleque de merda. Você está na faculdade.
- Pô, véi*. Foi só uma partidinha.

Claro que depois que entreguei o trabalho, ele me perdoou e acrescentou:

Realmente, você está ficando muito bom!

Jornalistas

2007-04-12T15:21:00.000-03:00

O País não acena ao mundo com alimentos ou produtos manufaturados, mas sobretudo com soluções baratas e engenhosas em campos como a tecnologia da informação e da pesquisa farmacêutica.

(Revista Veja, 07/06/06)

Amados leitores, com um martelo e uma chave de fenda, retirem a palavra manufaturado de seus monitores. Queimem, joguem fora, enfiem na bunda de algum jornalista, mas não deixem essa palavra feia poluir seu lindo monitor de cristal líquido.

Atualizo seu Blog!

2007-04-06T01:57:00.000-03:00

- Léo, eu quero conversar com você - disse-me Isabel, segurando em minha mão.
- Bel, estou com preguiça de falar...
- Olha o que você me fala, Léo...
- Bel, estou com com preguiça...

- Ei, vamos pegar um cineminha hoje? Quem sabe uma baladinha? Depois esticamos, talvez, para um motelzinho.
- Hoje, eu broxo, Rúbia.
- Por quê?
- Estou com preguiça...
- Você está me dando um fora?
- Não, Rúbia. Não pode ficar para outro dia? Estou, realmente, com preguiça.

E com esse blog não é diferente. Estou com preguiça de escrever, mas para esse problema, pelo menos, há um jeito. Descobri um serviço muito batuta chamado Atualizo seu blog. Trata-se de uma publicitária (argh..) que posta alguns textos para blogueiros preguiçosos.

Espero que ela cumpra o que prometeu: Postar nesse blog e não deixá-los sem textos. Eu desisti.

Eu sou macho, eu uso PC!

2007-04-04T00:19:00.000-03:00

Eu sempre me perguntei a razão sobre a frase que dá título a esse texto. Sempre, porém Felipe comprou um G4 e me obriga, como um escravo, a fazer alguns trabalhos nele.

Eu acho extremamente desagradável trabalhar no Mac. Tudo bem que ele é mais rápido, não trava, possui um certo glamour, o msn é muito mais legal, o iphoto é melhor do que o "minhas imagens", mas é um tanto quanto homossexual de se trabalhar.

Exemplifico: Você abre o seu Fireworks, escolhe a ferramenta retângulo e cria, surpreendentemente, um retângulo. Você resolve, porém, duplicar esse retângulo e, rapidamente, dá um control c + control v. Simples, fácil e prático.

No Mac as coisas são diferentes. Imagine-se, querido leitor, apertando alt c + alt v para duplicar um simples retângulo. Pare de ler e aperte alt c + alt v. É basicamente isso que se faz no mac. Uma viadisse sem tamanho.

E o mouse? O mouse não possui o botão direito, aliás, não possui, também, o botão esquerdo. Para clicar em algo, você precisa dar uma "apertadinha para baixo".

Acredito que por esses motivos, designers, estilistas, fotógrafos, publicitários e todo pessoal que curte dar a bunda gostam de usar o Mac.

No Busão o que impera é a Lei do pau (2)

2007-03-31T19:13:00.000-03:00

Homem só é gentil quando está bêbado ou tem peso na consciência.

Como eu não estava bêbado e sem um pingo de peso na consciência, eu não segurei a bolsa e os livros de uma gostosinha. E, esse, é o problema das gostosinhas, acham que todo homem deve segurar seus pertences porque são gostosinhas.

E o engraçado é quando elas querem ser inteligentes dentro do ônibus lotado.

- Eu mandei um e-mail e ninguém respondeu. Deu um pepino nas mercadorias, e eu disse: "Se tivesse lido o e-mail, saberia". Como pode? Você fica sem ler seus e-mails de negócio?
- Isto está no terceiro quadrante. E-mails, normalmente, são urgentes, mas não são importantes.
- E o que está no primeiro quadrante?
- O que eu aprendi hoje na faculdade, e preciso aprender colocar em prática: colocar-se no lugar dos outros, quando estiver tratando de negócios.

Pensei, então, como eu poderia colocar em prática o que já eu aprendi na faculdade. Baseando-me de uma análise - adicionem ao seu parco vocabulário, mulheres - hipotética-conceitual dos fenômenos comunicacionais, eu criaria uma teoria:

Hipótese: Se uma mulher conversa sobre como aplicar teorias acadêmicas, dentro do ônibus, ela é burra?

Conceito: Mulheres que tentam parecer inteligentes dentro de ônibus lotado são burras, já que o ser humano de bom senso, é incapaz de conversar sobre estudos acadêmicos, em pé, dentro do ônibus.

Eu poderia, inclusive, formular uma lei sobre mulheres que assim o fazem, discordando, indubitavelmente, de Sérgio Bairon que me disse: não há leis na área da comunicação.

Mas não, mulheres bravas, heróicas, trabalhadoras, que seguram suas bolsas de seis quilos com mãos de ferro, não merecem isso!

Turistas

2007-03-30T02:57:00.000-03:00

É claro que eu não poderia declarar, nesse texto, meu amor por São Paulo. Amor que eu não tenho, nunca tive e, provavelmente, nunca terei, para frustração de alguns paulistanos.

A única vantagem de nascer e morar em São Paulo é podermos falar mal de todas as pessoas de outras cidades. Apesar de toda diversidade, encontrar turistas é tão simples quanto mijar e defecar ao mesmo tempo.

Se você estiver andando pela rua da consolação, próximo ao vale do anhangabaú ou viaduto do chá, e ver alguém tirando foto, saiba que ele é baiano, quer dizer, turista. E, se não for, nós o consideramos assim.

Qualquer paulistano ou telespectador do Cidade Alerta sabe que não se deve tirar fotos, muito menos com câmera digital, no centro da cidade, mas os baianos, digo, turistas não entendem isso.

Os turistas querem tirar fotos do centro da cidade, avenida paulista, parque ibirapuera, Itaquera, São Matheus, Tatuapé, Penha, Belém, São Miguel, mas se esquecem que nesses pontos, sim, nesses pontos é aonde se encontram o maior número de trombadinhas por km². Conseqüentemente, após serem assaltados, acham que nossa cidade é o mais perigoso.

Turistas, eu sei que vocês querem mostrar aos seus familiares de suas cidades maravilhosas que vieram para São Paulo, mas por favor, não tirem fotos no meio da rua, no centro da cidade. É feio e, depois, as menininhas da moda lhes chamaram de "bregas" e "nordestinos feios".

Qualidade dos textos

2007-03-24T21:11:00.001-03:00

Apesar de ter aulas de redação e comunicação na faculdade, cada vez mais, meus textos estão ficando piores. A ginga brasileira de bom escritor foi para o brejo; o samba no pé, a malandragem carioca, o jeitinho brasileiro de ser. Tudo isso se foi.

Acredito, até, que não serei um bom comunicólogo, e ao longo desses quatro anos meus textos/idéias estarão totalmente atrofiados.

E os leitores e amigos reclamam. "Esse blog é um lixo para Internet", disse Gabriela, uma amiga. "Se você é um pré-adolescente, visite este blog", diz Leandro, do Kidoido. Tudo isso me deixa muito chateado, pois estou passando por uma fase complicada da minha vida, uma fase de transição.

Ontem, conversando com meu primo de 12 anos, ele me disse algo verdadeiro: Eu tenho 18 anos, e ninguém nunca me viu com uma mulher.
É claro que eu não ligo muito para essas coisas, mas em uma sociedade porca e machista, você se sente meio... meio... meio homossexual, galera - pronto, falei.

Tentei argumentar, dizendo que havia saído com uma blogueira, mas pá, ele me deu um tapa na cara para me desmoralizar:

- Você inventa essas histórias, Léo.
- Pô, véi*. Ela estava com um PUTA decote...
- Léo, você é virgem.
- Isso é uma pergunta ou uma afirmação?
- Uma afirmação.
- Como você sabe? - disse eu, com certa tristeza.
- Eu não sou viado e nem traveco, mas qualquer pessoa, normal, sente um cheiro de virgindade no ar.

E todas essas coisas influenciam na qualidade dos textos. Espero que eu volte a ser o Leonardo de antes, para que meus leitores não mais digam: "O Leonardo não é mais aquele, pau na bunda dele!"

Diego do Big Brother fuma maconha

2007-03-24T01:44:00.000-03:00

O título acima daria uma ótima capa de revista. Talvez, a melhor capa de revista de todos os tempos. Revistas como Caras, Tititi e Contigo ganhariam vários prêmios por um "furo jornalístico" como esse.
O programa da Sônia Abrão, A tarde é sua, questionaria o assunto por bons dois meses, levaria especialistas, médicos e sociólogos para discutir sobre esse vício maldito.

"Diego fuma maconha". Dizer que Diego do BBB fuma maconha é comparável com "Sandy cheira algumas carreirinhas de cocaína no intervalo dos shows", "Ronaldo, o fenômeno, comeu a irmã de Robinho". Dariam boas capas de revista, mas todos nós sabemos que não é verdade.

Eu não sei o que se passa no Big Brother, pois eu chego em casa, todos os dias, às 23:40h, mas Diego pode ter dito que fumou maconha, o que é bem diferente de "eu fumo maconha". Ele pode ter fumado e não tragado, como nosso, nem tão querido assim, Ex-presidente da Republica Federativa do Brasil, Fernando Henrique Cardoso.

Para concluir, eu gostaria de deixar claro que Diego não fuma maconha. Que provem o contrário e coloquem um vídeo do Diego fumando um basedo hidropônico no youtube. Aliás, ele é menos inteligente do que vocês, queridos leitores, que sabem o que são alimentos e baseados hidropônicos.

UPDATE: Vejam o suposto vídeo do Diego, Alemão, "fumando maconha"(?). Das duas, uma. Ou o Diego está fumando cigarro ou ele não sabe bolar um baseado. Eu fico com a primeira possibilidade.

Manual: Como conquistar uma mulher pela Internet

2007-03-22T12:06:00.001-03:00

Estava pensando esses dias em como é fácil arrumar uma mulher pela Internet - não que as meninas que eu peguei pela Internet sejam fáceis, mas a tecnologia atual ajuda um bocado.

Saber fazer o uso correto dessa tecnologia é o segredo que tentarei revelar nesse humilde manual. Revalarei aqui, o segredo que eu uso e que muitos outros blogueiros usam.

1º Passo: Crie um Blog

Eu criei o meu ficticio chamado Inimigo do Inimigo. Criar um blog com nome fácil, engraçadinho e de fácil memorização é o canal. Claro que você pode criar um fotolog, isso se você for bonitão, mas como não é o seu caso, crie um blog e seja feliz.

2º Passo: Escreva besteiras no Blog
Isso o fará parecer engraçadinho. E todo mundo sabe que mulheres adoram caras engraçadinhos.

3º Passo: Fique famosinho
Ficar famoso com um blog é uper fácil. Basta comentar em vários blogs, linkar vários blogs e escrever, esporadicamente, sobre libido, putaria, sacanagem, enfim, tudo aquilo que sua mãe não gostaria que você lesse na Internet.

4º Passo: Edite uma foto no Photoshop
Por exemplo, eu editei essa foto:

Se eu perguntar para qualquer menininha do meu msn, ela dirá que estou gato. Vamos ao teste:

Leo diz:
ei, você acha que estou gato nessa foto?
[Miss tinilse s2 MickY] MaliNhAaAaA c sabi q eu aMoOoO mtuUuU vC nEh bBzInHuMmM....vc Éh u bAbY Da Deh!!*...ti lovi GURI... diz:
hahahahahaha..ta xim!!!

Leo diz:
ei, você acha que estou gato nessa foto?
[i][b][c=4]-={ ThÃn - ThÃn // BRuNiNho Te AMO ! Eu tenhu o namorado mais LINDO do MUNDO TODOO!!! }=-[/c][/b][/i] diz:
acho q sim

Leo diz:
ei, você acha que estou gato nessa foto?
Planetário diz:
Está bonitão!

5º Passo: O Msn
Após editar sua foto no Photoshop, coloque-a na imagem de exibição do Msn. Conte mentiras verdadeiras: diga que seu pinto é tão pequeno que quando está frio ele se esconde e parece uma bucetinha, que você não tem pegada, você beija mal. Isso fará um efeito reverso na mulher, fazendo com que ela pense tudo ao contrário: "Oh, ele tem um pinto tão grande que terei multiplos orgasmos".

6º Passo: O Telefone
Mulheres gostam de homem com voz de homem. Não adianta ser um Felipe Dylon da vida e ter uma voz igual a dele. Isso não funcionará em sua conversa por telefone. O Windows XP tem um recurso muito interessante para testar o áudio do computador: você escreve uma mensagem, e um cara com uma voz de macho diz essa mensagem. Acredito que funciona.

7º Passo: O encontro
Lembre-se daquela regra básica: encontrar-se em um local público, movimentado e de fácil acesso.

Você, provavelmente, já terá ganhado a menina, mas para ter certeza, pegue em sua mão, olhe dentro dos olhos e diga dentro do seu ouvidinho:

- Eu tenho um negócio para te dizer...
- O quê...?
- BACUIEIE!

Pesquisas fofas do Google (3)

2007-03-19T00:36:00.000-03:00

homens que gozam quando as mulheres estimulam o cu deles
Eu adoro quando a Renata - minha melhor amiga e quase namorada - estimula meu cu. Amo você e suas estimuladas no meu cu, Rê. Beijos :**

Modelos Gostosas
É difícil encontrar modelos gostosas. Principalmente, com essa onda de modelos com anorexia nervosa. Penso que mulher deveria ter cintura, porque homem gosta de mulher que tem cintura. Homens adoram mulheres violoncelo!

O lado bom da maconha
Diga a um cara tímido que fumou maconha pela primeira vez, pegou a mulher mais gata da festa, bateu no cara mais bombado e ainda se sentiu o super homem, que maconha é ruim?

Viva o antiimperialismo!

2007-03-09T16:12:00.000-03:00

Ser anti-americano na América Latina é uma questão de honra. Isso, somente, se comprovou para mim, ontem, quando estava indo para faculdade, em um trânsito fora do normal nas avenidas Paulista e Berrini.

Pensei comigo, se eu ainda defendesse Cuba, o Socialismo Latino Americano (SLA) e a liberdade para os povos oprimidos, eu poderia lutar contra o imperialismo americano com meus companheiros de idéias marxistas. Claro que essas idéias não viriam à toa, mas das minhas viagens à Alemanhã, Londres, Madri e dos filmes assistidos sobre a Africa - o que me faria pensar que entendo a relidade dos Africanos.

Felizmente, eu não tenho mais essas idéias, mas sempre achei que todos adolescentes deveriam ser socialistas e vestir sua camisa do "Che", pelo menos uma vez, na adolescência.

Um post especial para as mulheres

2007-03-07T15:37:00.000-03:00

O dia das mulheres deveria ser comemorado nos moldes da parada gay: um puta evento na avenida paulista, no qual homens, crianças, velhinhos e, é claro, as mulheres pegar-se-iam à vontê. Demonstrando toda a liberdade, igualdade e fraternidade que há, hoje em dia, entre homens e mulheres.

Veja o meu caso, querida leitora. Eu, talvez, sou o cara que mais tem amigas mulheres na face da terra, o que se deve ao fato de eu tratar vocês, mulheres, igualmente com liberdade e fraternidade.

O grande problema é que vocês, mulheres, não estão preparadas para a igualdade, talvez estejam preparadas para ter a liberdade de trabalhar em um escritório e em casa lavando a roupa de seus maridos, enquanto eles lavam a louça.

Veja um exemplo, palpável, do que estou falando, em uma briga:

- Véi, que porra é essa? Você fumou maconha, que viagem é essa?
- Olha o que você me fala...
- O que tem?
- Eu sou uma mulher, querido.
- Porra, só estou lhe tratando com igualdade.
- Mulher deve ser tratada com carinho.
- Ué, mas vocês não querem igualdade?
- [...]

Viu? Mas sim, eu sou a favor da liberdade das mulheres pegarem, dar a bunda, pagar boquete a qualquer um ou a todos.

- Preciso comprar um vestido para ir à cervejada.
- Por quê?
- Porque eu quero ir de vestido, oras.
- Mas porque, exatamente, você precisa ir de vestido?
- Ah, Léo... Fica mais fácil, né?

Estou de volta!

2007-03-05T16:14:00.000-03:00

Como todo blogueiro que some por algum tempo, eu resolvi, hoje, explicar o real motivo do meu sumiço. Eu não tenho comido as gostosinhas da faculdade, muito pelo contrário, no máximo é uma gordinha aqui e outra acolá.

O que realmente tem ocupado meu tempo são as leituras obrigatórias que devo fazer para me tornar um publicitário fodão, gostosão e comedor de gostosinhas. Autores como Kotler, Schiffman, Sonia Vieira, Izadoro Blikstein têm tirado minhas noites de sono, já que suas idéias são portentosas.

Tenho, também, visitado algumas exposições, com meus amiguinhos universitários, que fazem quatro vezes a mesma pergunta à expositora e relacionam uma obra do século XIX com a corrupção! :~

Enquanto isso no trote...

2007-02-21T19:35:00.000-02:00

Estava eu, pedindo míseros 10 centavos para comprar pinga em um boteco que não possuía um stanhegerzinho velho de guerra, quando o cara do carro perguntou:

- Você é bicha do quê?
- Ai, eu sou bicha de publicidade.
- Pô, rapá! Eu sou macho, faço engenharia!
- Na verdade, eu sou bissexual, pode fazer qualquer pergunta de exatas que eu respondo.

Lembro quando tive as primerias aulas de física e química na oitava série, e alguns dos meus amiguinhos diziam que nunca usariam isso para nada. Mas eu não liga muito para isso, pois eu sabia, algum dia manjar muito sobre trabalho, potência, eletricidade, teoria de arrhenius, pilha, radioatividade, renderia-me alguns bons trocados.

Naquela época, eu já havia decorado toda a tabela períodica, o número atômico de cada elemento, quem descobriu, siglas... e foi exatamente o que o futuro engenheiro me perguntou.

- Quero saber se você conhece a fundo a tabela períodica, sua bicha de merda!
- Manda!
- Diga-me qual é o elemento da família 6B, período 6.
- É o Tungstênio.
- Quem descobriu?
- d´Elheiyar, em 1783.
- Qual a configuração eletrônica?
- 4f14,5d4,6s2.
- Boa, vamos para próxima.

Ele sabia que eu manjava muito, e munido de sua tabela períodica me fez mais cinco perguntas no mesmo estilo. É claro que eu respondi portentosamente.

O futuro engenheiro, muito surpreso, deu-me cinco reais para eu comprar alguma bebida destilada e tomar com minha veterana favorita. Minha veterana favorita disse que queria ficar bêbada, e eu disse que queria comer alguém. Foi aí que eu resolvi comprar um conhaque.

Minha veterana favorita, ao ingerir a bebida, gorfou lindamente no meio de todas as bichas e veteranos. Envergonhada, ela me perguntou:

- Você ainda quer me comer?
- Claro, eu só não vou te beijar.
- Você é uma bicha folgada. Como assim? Me comer, sem me beijar?

Depois que estavamos bêbados e havíamos transado, ela me disse:

- Tá a fim de fumar um?
- Fumar o quê? Maconha?
- Não, os pêlos do seu saco...

E foi assim que ganhei meu primeiro boquete! \o/

Férias

2007-02-05T19:54:00.000-02:00

Após quase dois anos escrevendo insaciavelmente, resolvi tirar férias nesse mês de fevereiro. Devo viajar para Londrina e Florianópolis, talvez eu dê um pulo em João Pessoa para visitar minha amiguinha Renata que fará um exchange - desculpa, eu sempre esqueço o significado em português - na Austrália.

Volto em março. Talvez antes, se alguém me filmar fazendo malabarismo no sinal, sexo com algum outdoor ou aparecer no jornal nacional em um daqueles vídeos de festinhas de faculdade que vazam na imprensa/Internet onde você entra naqueles cubículos e transa com várias ao mesmo tempo - se isso acontecer, eu mando um tchauzinho para vocês.

.
.
.

Acho que mais vou ser zoado, do que vou zoar no trote:
Léo diz:
Você desce ali na Trianon?
Desirée diz:
Trianon? Tá ficando louco? Mas é bixo mesmo! Hahahaha!

A estação Trianon fica há uns 20 minutos da faculdade :~

"Feliz dia, portar-vos bem e não repitais até que passem 25 anos"

2007-02-01T17:09:00.000-02:00

Há algum tempo, eu recebi um e-mail de uma amiga dizendo-me que esse blog esta cada vez mais adolescente e pedia-me ainda para escrever algo sobre o seu casamento.

A saber que serei o padrinho de casamento. Perguntei-me, então, o que um adolescente atual diria sobre um casamento. Saí da minha personalidade de adulto, e entrei na personalidade adolescente de 16 anos, modo dois.

Acredito que nenhum adolescente de 16 anos, modo dois, saberá a função de um padrinho de casamento, função esta, quiça a mais importante depois do padre e dos noivos.

Resolvi vomitar minhas indações a um amigo de cerveja, ou melhor, de refrigerante, já que adolescentes de 16 anos, modo dois, não podem tomar cerveja.

- Cara, ela me convidou para ser padrinho de casamento, mas eu não sei a função de um padrinho de casamento.

- A função de um padrinho de casamento é dar presentes caros e cuidar dos filhos, se acontecer alguma catástrofe, cara.

- Mas eu nem trabalho para dar presentes caros, cara.

- Pô, você é medíocre, cara!

Após receber essas informações do meu amigo sabidinho, resolvi juntar algum dinheiro da minha mesada de pseudo-burguês que busca camisinhas no posto de saúde para colocar na cabeça de cima, enquanto mães desinformadas têm filhos por falta de camisinhas.

Como todo adolescente que não sabe o que quer da vida, eu desejo felicidade nas máxinas proporções - tirei essa do Cidade e as serras, um romance do Eça de Queiroz *coloca o dedo na garganta, como qualquer adolescente de 16 anos e anorético faz* - aos noivos, que tenham muitos filhos, mas não agora, pois não quero cuidar de nenhuma criança, se alguma castátrofe acontecer e tenham saúde, paz, amor, harmonia, blá-blá-blá, mimimi, tarara e tudo que se deseja aos noivos em um casamento.

Inimigo do Inimigo - O maior blog pôrno da Internet

2007-01-30T07:56:00.000-02:00

Eu juro para vocês que eu tentei mudar o estilo desse blog - vide o post abaixo - sair desse humor barato e adolescente. O problema é que vocês, sim, vocês, caros leitores, obrigam-me a fazer posts como esse.

Estava eu, feliz e saltitante, no meu msn, quando uma vadia que queria dar para o Diego - esse que sempre comenta no blog -começou a fazer um strip para ele na web cam - por falar em web cam, vocês já viram o jeito que os vendedores da câmera digital tekpix falam? Web "Can" Hahaha. Pois bem, na verdade, não foi para ele, e sim, para mim que invadi seu msn e pedi para que a vadia fizesse um strip-tease.

Gostaria de deixar claro que eu não sou safado, muito pelo contrário, eu só não deixaria de tirar alguns prints de uma menina que... porra, vejam as fotos:

Eu queria ver seu seios...

Porra, não estou vendo nada...

Ah, você está de brincadeira comigo, só pode!

Melhorou, gatinha... ^^

Então, nesse momento, ela desligou a web cam e me disse:

Priscila: Conhece é Fácil Foda é Namora!!! diz:
vc so que eu pra comer mesmo ne
Léo diz:
sim, e vc só me quer pra comer vc, não é?
Priscila: Conhece é Fácil Foda é Namora!!! diz:
Não...
Léo diz:
Então liga a porra da web cam, e eu penso se te como ou não.

Gostoso, hein!?

Então eu disse a ela que não estava "vendo nada" e queria ver algo a mais e ela me disse que só me mostraria "algo a mais", pessoalmente. Foi aí que entrou a minha grande lábia que uso para convencer pessoas. Pedi que ela mostrasse o bico dos seios

Então pedi que ela ficasse de quatro:

Nesse momento, novamente ela fechou o msn e me disse:

Priscila: Conhece é Fácil Foda é Namora!!! diz:
o vc acha que sou galinha ne
Léo diz:
Um pouco...
Priscila: Conhece é Fácil Foda é Namora!!! diz:
nao sou nao
Léo diz:
Aham...
Priscila: Conhece é Fácil Foda é Namora!!! diz:
nao vc me chmaou de galinha
Léo diz:
ué, vc só me perguntou se eu lhe achava galinha, galinha
Priscila: Conhece é Fácil Foda é Namora!!! diz:
nao sou nao
Léo diz:
Ok, mas mostra essa porra de seios gordos, se não eu nao saiu com você...

PS: Porra, me senti o Caio blat em Cama de Gato

\o/

A polêmica do Big Brother Brasil

2007-01-29T18:18:00.000-02:00

Acredito que todos vocês sabem que meus pais não me deixam assistir ao programa Big Brother Brasil. O que é uma grande merda, já que está rolando uma putaria sem tamanho pelo que andei lendo nos blogs de algumas pessoas.

Domingo passado, porém, eles resolveram sair e me deixaram em casa, e justamente no dia que eu estava sozinho, um participante negro voltou para casa do Big Brother Brasil. O que mais me intrigou foram as frases dos participantes: "O negão voltou!", "Caralho, negão, você por aqui!?", "Te amo, negão".

E eu pergunto: É um característica da pessoa ser negra? Sim, e daí? Alguém lhe chama de vertebradão, apenas porque você é vertebrado? Mamífero, cuidado! Bípede, retire-se, por favor.

É claro que apelidos existem, mas não há lógica chamar uma pessoa negra de negão, um gordo de gordão ou um branco de brancão. Se assim fosse, eu os deixaria me chamar de cavalo - penso que tenho um pênis grande, só não tenho coragem de medir.

O Inferno é melhor do que o Trash

2007-01-26T16:51:00.000-02:00

~~Se tem rua que gosto é a Paulista~~ - Ok, Ana, não vou plagiar seu post, mas se tem uma rua que eu gosto, essa rua é a Augusta. Toda vez que eu não tenho o que fazer, passo o tempo livre caminhando por essa rua.

Então esses dias, eu fui à uma balada chamada Inferno, localizada na rua Augusta. Ao chegar no Inferno resolvi ir até o camarim fumar um baseazito junto com uma produtora famosa de um cantor de hip hop famoso, uma pichadora famosinha na cidade de São Paulo, uma amiga da pichadora e um pichador.

Estava fumando um baseazito, quando um segurança da balada entrou no camarim e me disse:

- Ei, rapaz, você não pode fumar maconha aqui!
- Que inferno é esse que não se pode fumar maconha? - perguntei
- São normas da casa...

Então o Diabo entrou no camarim - eu não sei o nome do dono da casa, mas penso que o dono do inferno é o Diabo - e nos disse que poderiamos fumar tranqüilamente, e entrou no seu escritório que ficava no subsolo da balada. O maneiro é que a porta do lugar fica no chão, bem from hell.

Depois chegaram mais alguns produtores e alguns músicos que diziam fumar "cigarrinhos de artista" - mary joana, não é? Então depois de dois baseazitos, eu fui para a pista dançar.

Estava dançando, quando uma menina com uma daquelas roupas de festa junina pisou no meu pé e durante uns 5 minutos ficou atrás de mim, então ela me perguntou:

- Tudo bem?
- Tudo ótimo e você?
- Tudo bem também.
- [...]
- [...]
- [...]
- Qual o seu nome?
- Leonardo e o seu?
- Adriana.
- [...]
- [...]

Então continuei a dançar, um pouco já tresloucado, é claro, mas continuei, a menina pensou que eu fiz descaso com ela, e do nada me deu um puta empurrão, meu. Eu caí de boca no chão e o pessoal do Inferno ficou olhando sem saber o que estava acontecendo.

Após algum tempo, eu encontrei com a mesma menina, pois ela colocou o pé na minha frente para cair, então perguntei

- Que porra é essa?
- É só contato.
- Físico?
- Não, espiritual.
- Você é espirita?
- Não...
- Então, vai tomar no cu!

Depois disso eu resolvi seguir o conselho do Bruno e fui à um puteiro da rua augusta perder a minha virgindade.

Ao chegar no puteiro - já muito louco - perguntei à uma das putas que sentou no meu colo:

- Então, putá. É quanto o boquete de dez?
- rs, engraçadinho.

Mostrei toda a grana que eu tinha, ela pegou no meu pau, pôs na boca e depois ficou de quatro. Toda puta é assim, se você dá uma idéia e tira um sorrisinho da boca dela, você toma uma cerveja e ainda consegue comer de graça, mas se ela percebe que você é cabaço...

- Você é virgem.
- Isso foi uma afirmação ou uma pergunta?
- Uma afirmação.
- E como você sabe?
- Eu sinto cheiro de virgindade no ar.

Ela tirou a mão do pau, ficou em pé e mandou um: "Sai daqui, seu virgem" :~

Uma cantada com uma câmera na mão

2007-01-23T18:39:00.000-02:00

Que sorrirão! \o/

- Ei, posso tirar uma foto sua?
- Não, você vai colocar no orkut e dizer que me pegou.
- Orkut? Não tenho nem MSN. Sou um cara totalmente atecnologico, penso que a tecnologica emburrece a sociedade.
- Verdade...
- Mas então, Bacuieie!

É claro que depois disso, nós trocamos algumas salivas... porra, mentira, não vou dizer que peguei a menina, eu prometi que não faria isso...

Hambúrguer de Rousseau com vitamina power junk food

2007-01-19T16:26:00.000-02:00

Inspirado no Na Larica do Vic - porra, esse blog será uma mão-na-roda quando eu morar sozinho - resolvi fazer alguns experiências em casa e demonstrar para vocês, queridos leitores (essa é a única parte falsa desse blog).

Ingredientes:

2 Pães de forma (ou qualquer outro)
Hambúrguer
Mussarela (opcional)
Ketchup
Mostarda
Maionese
Leite Moça

Modo de Preparar:

Frite o Hambúrger. Enquanto o hambúrguer é fritado, você mistura o ketchup, a mostarda, a maionese e o leite moça até que se forme uma mistura heterogenea que não grude na colher.
Após fritar o hambúrger, passe o molho de rousseau nas duas partes internas dos pães. Coloque o Hambúrger no pão e passe o molho no hambúrguer também.

Se você tiver a mussarela, frite-a com hambúrguer.

Vitamina para acompanhar:

- 1 Banana
- 1 Mamão
- 1 Ovo
- Leite
- Suco de qualquer coisa

Modo de preparar:

Jogue tudo no liquidificador, inclusive o ovo com casca, que você terá uma vitamina deliciosa. Lembre-se de colocar um suco de qualquer coisa para dar sabor.

Dica: Para melhor dar sabor ao lanche, não lave as mãos, passe-as no saco, tire caquinha do nariz, e assim você adicionará a famosa "vitamina S" - aquela que dá sabor aos hamburgueres de boteco.

Por que eu adoro a Cinthya?

2007-01-15T20:29:00.000-02:00

Eu deveria postar uma série de posts na semana do dia das mulheres sobre algumas mulheres que fazem parte da minha vida e eu adoro-as. Porém, quiça eu estarei em Bauru e não terei um computador para postar as coisas que eu quero. Então...

A Cinthya é a única que consegue pegar o cursinho inteiro e ainda ser ingenua. Outro dia eu estava conversando com ela, quando me falou:

- Dizem que não é bom começar a namorar antes de entrar na faculdade...
- É. Dizem que é na faculdade que os pintos criam asas.
- Como assim?
- Ah, relaxa. Você vai entender quando entrar...

Pensei que tivesse sido apenas um lapso de distração, e que ela continuara a ser eaterwoman do cursinho. Em outro dia, porém, ela me disse:

- Perguntei outro dia para Isabel, se ela não tinha nenhum amigo gostoso para fazer massagem para mim e ela disse que nao tinha nenhum.
- Ah, relaxa. Quando terminar o cursinho, eu voltarei a malhar, e quando estiver bem gostoso eu faço massagem em você.
- Eu vou cobrar, hein!? Hahaha
- Só que não vai ser uma massagem comum, vai ser uma massagem tailandesa.
- Como é uma massagem tailandesa?
- Hahaha! Esquece...

No outro dia, após essa conversa, ela me diz:

- Hahaha. Não vou querer mais sua massagem, não, Léo. Seu besta.
- Por quê?
- Eu perguntei ao meu pai o que era massagem tailandesa...
- Hahahaha. O que ele disse?
- Ele não sabia. Mas minha prima me disse...

Beijos, Cinthya :*

Máquina de Camisinhas

2007-01-12T18:42:00.000-02:00

Estava assistindo ao jornal da band ontem, quando passou uma matéria sobre uma máquia de camisinhas. A parada é a seguinte: toda escola pública que tiver educação sexual como materia, terá uma máquina dessas para facilitar a vida da garotada.

Seria de grande utilidade, se houvesse uma máquina dessas na época que eu tinha que pegar camisinha no posto, pensei comigo. Lembro de quando eu tinha dez anos, e ia ao posto buscar algumas camisinhas. Ao chegar no posto, havia toda uma burocracia que consistia em um cadastro com uma série de perguntas.

Devidamente na fila do posto, você esperava algum tempo e conversava com a psicóloga para fazer o cadastro. Foi um sacrifício fazer meu cadastro, pois eu tinha vergonha de comprar camisinhas na farmácia, mas também queria ter camisinhas.

- Qual o seu nome?
- Leonardo Ribeiro
- Quantos anos você tem?
- Dez!
- E para que você quer camisinha?
- Ah, moça. Você sabe para que serve uma camisinha...

E, é claro, que ela fazia o cadastro de toda a molecada que, após pegar suas camisinhas, colocava na cabeça para achatar o nariz e brincar de... porra, nós não brincávamos de nada, apenas ficavámos dando risada da cara do outro como retardados.

Estatísticas 2006

2007-01-11T20:54:00.000-02:00

Bem, eu não sei o que falar sobre as estrelas que povoam este meu céu, que brilham, que brilham e brilham, mas não me dizem nada. Consegui a grana para fazer a matrícula da faculdade e lembrei que não lhes desejei feliz natal, ano novo, páscoa e aniversário e nem fiz a retrospectiva que todo blogueiro decente e honesto deve fazer.

Em 2006 foi o seguinte:

Com relação a mulheres
Mulheres que peguei: 0
Mulheres que comi: 0
Mulheres que quiseram ficar comigo: 10
Mulheres que peguei nos peitinhos: 0
Mulheres que passei a mão na... {()} : 0
Mulheres que não peguei por ser cabaço: 24
Mulheres que não comi por ser cabaço: 5
Mulheres que não comi porque não achei meu pau no lixo: 3
Mulheres acima dos 45 que tive vontade de comer: todas
Mulheres que fumaram baseado comigo : 2

Com relação às drogas
Baseados que fumei: 10
Cocaínas que cheirei: 2
Raves que fui 1
Baladas Dub Wise ina babylon style: 250
Baladas Hip Hop Underground mano brown, paga pau: 20
Com relação aos estudos
Vezes que fui ao barzinho: 150
Vezes que fui expulso da sala de aula: 300
Livros que li: 8
Maiores notas em simulados : 0

Com relação a pessoas da Internet
Pessoas que conheci pessoalmente: 10
Quantas valeram à pena: 2
Quem: Ah, isso é anti-ético. Mas uma delas foi a Desuíte, quer dizer, Desirée \o/
Pessoas que viajaram até São Paulo, marcaram encontro e me deram bolo: 1

Virei Michê!

2007-01-08T17:54:00.000-02:00

O rio acima é o rio Mackenzie, mais conhecido, carinhosamente, como Rio 4ª opção... 3º opção vai, não vamos ser tão maldosos, afinal, é a terceira opção de qualquer vestibulando decente de São Paulo.

Pois bem, não é novidade para ninguém que eu conseguiria passar no mackenzie, a questão é que eu sempre fui muito pobre e muito humilde, por isso, eu sempre estudei em escola pública e pretendo continuar em escola pública, mas eu preciso garantir minha vaga caso eu não passe na Unesp - Se eu fizer dois anos de cursinho, eu viro lenda naquela porra.

E para garantir minha vaga, eu preciso de, apenas, R$ 2.000 reais para amanhã, que obviamente eu não tenho. Resolvi, então, oferecer alguns serviços para a mulhegada:

Mulheres acima de 45 anos.
Se seu marido já não acompanha seu ritmo, e você deseja alguém para sastifazer seus desejos, eis-me aqui. Gato, forte e sarado. Acho que tenho um pinto grande, mas não tenho coragem de medir. Garanto que você terá os 45 minutos mais felizes da sua vida, além de contribuir para uma boa causa.

Mulheres de 18 a 45 anos.
Se você quer um gato, sarado e com boa lábia para passear no shopping, ir à balada e mostrar para suas amigas, você encontrou o cara ideal para causar inveja. Com braços de 60 centímetros, pernas de 90, peito de 100, você terá um dos melhores dias da sua vida.

Homens de todas as idades
Se você curte chupar uma rola, dar a rosquinha e outras coisas mais, vai tomar no se cu, quer dizer, aprenda que o cu só serve para cagar e nada mais.

Blogueiros e possuidores de sites
Então, blogueiros e possuidores de sites. Se você quiser divulgar seu blog aqui, faça como a galera que pagou R$ 100.00 reais para ter seu link nesse blog. O retorno é garantido!

Preços:Qualquer programa sai por R$ 2.000 reais. Eu sei que não sou nenhum puto do café millenium, mas estou realmente precisando.

Então é isso, falou galega!

Da série Léo Explica: Os efeitos das drogas

2007-01-03T16:42:00.000-02:00

Certa vez, mandaram-me um e-mail perguntando quais seriam os efeitos causados pelas principais drogas. Então eu, como bom apreciador de drogas, resolvi esclarecer essa dúvida.

Não costumo consumir drogas, mas para essa experiência, resolvi testar algumas... \o/

Maconha
Não vou entrar naquele papinho de doutor de que depende da quantidade que você consumiu. Quando for fumar, puxa fundo e segura o máximo que você agüentar, pois a viagem é garantida.

Os efeitos são os mais diversos, desde sono, corpo lento, sono, sono, risos, sono, enfim, maconha é a droga para te deixar lesadão!

Veja passo a passo, como você ficará após fumar maconha:

Fumando la Mary Joana

Após 30 minutos, você ficará "alegrinho"

Após 2 horas, você estará doidão

Cocaína
Eu já devo ter comentado sobre meu amigo, cheirador de cocaína, que matou meu cachorrinho com o facão. Pois é, é isso que a cocaína prova: desconfiança de tudo e todos, além de uma vontade insaciável de transar, porém, você estará broxa para isso.

Ao cheirar cocaína, você tentará matar seu cachorro!

Ecstasy
Ecstasy é totalmente o contrário da maconha. Quando se fuma maconha, você quer curtir a brisa sozinho, curtir aquele soninho bom. Já quando se ingere ecstasy, você quer trepar com todas, você se torna mais sociável, extrovertido, bem-estar e diminui a sensação de sono.

Ecstasy, a droga do amor: você vai querer trepar com todas.

LSD
O LSD ou ácido lisérgico é ingerido de fomar oral, mas também pode ser fumado, apesar dessa forma de consumo ser pouco comum. Em um papo de boteco, fiquei sabendo que o inventor do LSD viu coelinhos no parque, mas a maioria das pessoas vêem paredes movedo-se, portas que viram monstros.

Ei vi gnomos, eu vi doendes...

E o que todas as drogas têm em comum?

Triste...

Você ficará tristinho... :~

Top 5 instrumentos de vagabundo

2006-12-29T03:57:00.000-02:00

5. Violão

Quem nunca tocou um violãozinho, bebendo um vinhozinho em uma praça e foi assaltado por um vesgo? Hahaha, claro que só eu fui assaltado por um vesgo sem arma, mas todos vocês já tocaram violão e beberam vinho em uma praça. E, é claro, todos que fazem isso são vagabundos, pois não trabalham e vivem às custas do papai.

4. Pandeiro

Pandeiro é um daqueles instrumentos que você aprende a tocar em uma hora. É ensinado nas escolinhas por ser um instrumento vagabundo e de fácil aprendizado, já que não é preciso ter coordenação motora para tocá-lo.

3. Chocalho

Chocalho é um daqueles instrumentos que você aprende a tocar em uma hora. É ensinado nas escolinhas por ser um instrumento vagabundo e de fácil aprendizado, já que não é preciso ter coordenação motora para tocá-lo.

2. Meia-Lua

Meia-Lua é um daqueles instrumentos que você aprende a tocar em uma hora. É ensinado nas escolinhas por ser um instrumento vagabundo e de fácil aprendizado, já que não é preciso ter coordenação motora para tocá-lo.

Primeirão. Baixo!

Esse é o Celso Pixinga, talvez o melhor baixista de todos os tempos e foi através dele que descobri que baixo é maior instrumento vagabundo de todos. Eu perguntei a ele:

- Pixinga, eu tocava violino, quais são as cordas do baixo?
- Qual a afinação do violino?
- Sol, Ré, Lá, Mi.
- A do baixo é Mi, Lá, Ré, Sol.

E qualquer pessoa que saiba interpretar textos, concluirá que um baixo é um violino ao contrário e sem arco. Então, se você não consegue tocar Saxofone, não consegue segurar o arco do violino, seu futuro é tocar baixo, o instrumento de menor importância em qualquer lugar.

Alguém se lembra de algum baixista famoso? Eu me lembro apenas do baixista do Red Hot que não me lembro o nome.

E violinista, você conhece algum? Eu conheço vários e lembro o nome de todos: Niccolò Paganini, Fritz Kreisler, Leonid Borisovitch Kogan, Pablo Martin Meliton de Sarasate y Navascuez e outros que não citarei para humilhar os baixistas... :~

Por que você não assiste a MTV?

2006-12-28T20:23:00.000-02:00

As pessoas não param Théo na rua, mas sempre me perguntam: Por que o Léo não assiste a MTV? Eu assistira o Beija Sapo com a minha avó - penso que um programa no qual as pessoas se pegam sem compromisso é altamente familiar - mas minha mãe não deixa. Inclusive, ela bloqueou todos os canais que possuem conteúdo violento, pornográfico e fútil.

Esses dias, porém, após ela sair para trabalhar, fui até a casa da minha avó e consegui assistir a um programa chamado Top 20, apresentado por duas mineiras de vozes sensacionais. A forma como elas fazem aquelas vozes irritantes, que obviamente não são delas, é fenomenal. Lindo mesmo é a seleção de melhores bandas: Armandozinho, TPM aos 22, Xarlie Brau Júnior e bandas de hip hop americano com letras dizendo que "minha buceta é sua", "Chupa meu caralho grandão, vadia".

Claro que minha avó ficou chocada com as bandas de hip hop americano, mas eu disse que nao tinha problema, e a chamei para malhar na mesma academia que eu vou voltar a malhar, na tentativa de nos tornamos uma família moderna.

Periferia é periferia

2006-12-20T17:29:00.000-02:00

Morar na periferia está cada vez pior, agora são os ladrões pé-de-chinelo que estão assaltando as casas, os tênis de marca da galera super in da periferia e o que mais eles eles quiserem com quem não forem cara.

Por isso, eu pensei em uma estratégia muito boa: ser mais podre do que eles, o que, teoricamente, os deixaram sensibilizados, e me liberariam. Montei meu kit pobreza com um nokia 2220, chinelo havaínas e cabelo e barba grande à lá mendigo.

Pois bem, eu estava voltando do estúdio que eu trabalho esses dias, quando eu observei de longe um cara com uma cara muito suspeita. Continuei andando, é claro, não iria parar porque ele estava parado. Estava chegando perto dele, quando ele atravessou a rua:

- Aí moleque. Perdeu, perdeu. Passa o que você tem aí!
- Porra, só tenho uma bucha de maconha, você quer?
- Guarda essa porra. Eu sei que você tem um celular aí.
- Caralho. Você vai ter coragem de levar esse celular?
- É... e porra, você tá de chinelo. Caralho, moleque: você é mais pobre do que eu! Vaza!

Claro que fiquei feliz por não ter sido assaltado, pois continuaria com o meu kit pobreza por um bom tempo, e foi isso que eu disse a avó da Anna. Ela com toda sabedoria de uma avó, disse-me para tomar cuidado pois eles costumam bater em quem não tem nada para ser roubado.

Então estava voltando do estúdio que eu trabalho esses dias, quando eu observei de longe um cara com uma cara muito suspeita. Continuei andando, é claro, não iria parar porque ele estava parado. Estava chegando perto dele, quando ele atravessou a rua:

- Aí moleque. Perdeu, perdeu. Passa o que você tem aí!
- Porra, só tenho uma bucha de maconha, você quer?
- Porra, tio. Você de novo?
- [...]
- Vou ter que te bater dessa vez, véi.
- Pô, véi... Eu tenho uma bucha de maconha, não tá a fim de fumar?
- Pô, pensando bem, tu é firmeza pra caralho. Eu tenho um pó do bom, não tá a fim de uma carrerinha?
- Pô, tu é firmeza. Tó meu celular pra você fazer o vapor da parada, não é "grandes coisa", mas é de coração...

E foi assim que eu perdi meu nokia 2220 e ganhei um amigo da favela que sempre me traz um pó do bom \o/

Perguntas mais fofas do Google II

2006-12-15T18:46:00.000-02:00

Palavras amigas de Consolo

- Cara, acho que minha namorada está grávida.
- HAHAHAHAHA. Se fodeu, otário, quer dizer, papai.

- Porra, acho que vou ficar de DP.
- Pensa no lado bom: você vai ficar mais inteligente que os outros.

Por que pegar friagem, pega gripe?

Amiguinho, já foi dito aqui nesse blog, mas reintero: você precisa rever seus conceitos já que friagem é a queda brusca da temperatura que ocorre excepcionalmente quando a massa polar atlântica fria e úmida atinge a Amazônia ocidental.

Coisas engraçadas para se dizer em formatura

Quando você pegar no canudo, diga em alto e bom som: "eu sou um idiota", "eu gosto de dar a bunda", "eu sou uma vadia e já dei para todos do colégio", "eu tenho hemorroidas", "eu tomo todinho todos os dias, faz parte da minha alimentação balanceada", "Eu quero uma câmera para eu participar do Big Brother Brasil". Todos o acharam engraçadíssimo.

Falam mal, mas falam de mim

Certa vez o Jean me disse: Não caia nessa, amiguinho: você com certeza não vai gostar que digam que você broxou ou que você usa sabonete com esfoliantes.

Quando um amigo quer dizer que está pegando a menina que você gostava

2006-12-11T15:46:00.000-02:00

Thiago diz:
E aí mano, blz?

Speto diz:
Firmeza, truta. Como tá as pegada dos esmilinguxo?

Thiago diz:
O quê?

Speto diz:
Sem gírias do gueto, velho...

Thiago diz:
hummmmmm Você é boy, brother. rsrsrsrsrs

Thiago diz:
Como você tá e os rolês? Tem falado com o Diego?

Speto diz:
Falei com ele esses dias, ele me chamou pra ir ao sesc com umas amigas dele, mas eu tive que viajar..

Thiago diz:
Preciso falar com você, mas agora não dá porque é meio sério. E a mulherada, tá namorando?

Speto diz:
Tem uns rolos aí, mas acho que vai pintar algo sério nos próximos dias.

Thiago diz:
Pô, mano. Fico feliz por você.

Speto diz:
E você, seu puto?

Thiago diz:
rsrsrs. Mano, isso. Preciso falar com você. É importante!

Speto diz:
É gostosa pelo menos?

Thiago diz:
Gostosa?

Speto diz:
A mina que você está pegando.

Thiago diz:
Velho, preciso falar com você. Só com você.

Speto diz:
Ué, você já está falando só comigo.

Thiago diz:
hihihihihihi. Não dá tem que ser ao vivo.

Speto diz:
Tranquilo, velho.

Thiago diz:
Então, vamo marcar um rolê, é melhor em algum barzinho. Que tal sábado?

Speto diz:
ihhhhhhhhhhh caralho, virou viado e 'tá querendo me pegar? hahahaha

Thiago diz:
Sem viadagem.

Speto diz:
Não. Tenho vestibular domingo, no próximo final de semana é natal, então só rola de sair ano que vem mesmo.

No mínimo ele dirá que vai pegar a Bruna ou já pegou. Ou, conseguiu depois de muito esforço, choro e falta de coragem ficar com a menina mais gost... Linda do colégio. Como eu sei disso? Ah, o importante é que eu sei \o/

Da série Léo explica: "Brincando com a mente".

2006-12-07T17:23:00.000-02:00

Bem, resolvi iniciar essa nova série para ajudar pessoas que possuem dúvidas em matemática, física, biologia, geografia, história, astrologia ou qualquer ramo do conhecimento humano.

Estava navegando, dias desses, quando me deparei com um blog que possuía um link para um antigo site que "lia a mente das pessoas". O site já é antigo, o tal do Diego ficou famosinho na época - já que não havia orkut e fotolog poucas pessoas tinham - e dizia ser uma espécie de "magia negra".

Apesar de eu ser um asno em matemática, o truque é muito simples: Se você reparar bem, os símbolos de 9 em 9 são os mesmos, exemplo: 9, 18, 27, 36, certo?

Vamos seguir o raciocício:
Qualquer número de 10 a 19 dará 9 (10-1)
Qualquer número de 20 a 29 dará 18 (20-2)
Qualquer número de 30 a 39 dará 27 (30-3)
Qualquer número de 40 a 49 dará 36 (40-4)

E por aí vai, a fórmula que usei para isso foi xy - (x+y) = x * 9
Digamos que: x= 4 e y=5, então, aplicando a fórmula:
xy - (x+y) = x * 9
45 - (4+5) = 4 * 9
45 - 9 = 36
36 = 36
36 / 9 = 4

Então podemos afirmar que, qualquer número acima de 9, subtraído da soma de seus algarismos terá com resultado um múltiplo de 9.

Simples, não? Basta saber isso para fazer aquela bobeira de truque! Magia negra é o forevis dele!

Vou pra Bauru, Tcháu!

2006-12-04T20:13:00.000-02:00

Eu tinha duas possibilidades: ir para o Rio de Janeiro de avião ou para Bauru de busão, pagando o mesmo preço. A primeira opção era a mais sensata até me dizerem que todos os vestibulandos recebem um nescau com pinga ao final da prova (ou antes).

Disseram-me também que o café da manhã de todos os universitários é bauru com nescau e pinga, e porra, quem me conhece sabe que eu adoro bauru com nescau e pinga no café da manhã.

Rezem por mim, rezem para o que o espírito do Michelangelo entre no corpo e que eu faça o melhor desenho de toda a minha vida, eu pagarei um bauru com nescau e pinga para quem fizer isso.

Com carinho, bauru, nescau e pinga.
Beijos :*

No busão o que impera é a lei do pau

2006-11-30T16:36:00.000-02:00

O foda de andar em um ônibus onde só há pobres, é isso: só há pobres. Eu sou pobre, mas por andar com a nata da alta sociedade paulistana, as pessoas pensam que eu sou rico. Esses dias eu sentei em um daqueles assentos reservados para gestantes, idosos e deficientes físicos, sabendo, obviamente, que se aparecesse alguma pessoa com alguma dessas caracteristicas, eu daria, imediatamente, meu lugar.

Eu sempre pego a bolsa de mulheres gostosas e dou meu lugar à pessoa com crianças, isso porque eu tive na pré-escola uma matéria intitulada "noções de cidadania". Nessa aula, nós aprendiamos que não se pode atravessar fora do sinal, que lixo deve ser jogado no lixo e que em cidades civilizadas, quando um idoso, uma gestante, um senhor com criança de colo ou deficiente físico entra no ônibus, nós devemos dar nosso lugar, porque isso é ser educado.

Quando o ônibus estava no meio do caminho, uma senhora com sotaque baiano começou a dar algumas indiretas do tipo: "eu sempre do meu lugar", "essas pessoas que ficam olhando para o lado", "minha irmã chega mandando dar o lugar". Por isso, e por educação, perguntei-lhe se gostaria que eu levasse sua bolsa

- Eu quero o meu lugar.
- Seu lugar?
- Sim, estou grávida, seu sem educação. Você deveria aprender noções de cidadania!
- Senhora, com essa banha que você possui, não dá pra perceber que está grávida.
- Que falta de respeito! Eu quero meu lugar, seu sem educação.
- Senhora, com toda educação: vai tomar no cu e senta nesse caralho!

E, é claro, que ela ficou um tanto quanto abalada, não esperava uma atitude dessas, mas eu não poderia admitir que uma pesssoa me falasse para ter noções de cidadania - uma matéria que eu havia aprendido com cinco anos de idade - com sotaque baiano.

UPDATE: Eu adoro baianos, principalmente porque um está pegando a menina que eu amo! :~

Um músico na cidade de São Paulo

2006-11-27T19:01:00.000-02:00

Acho que vou ser músico, produtor ou qualquer coisa que dê grana sem eu precisar dar a bunda, galerinha.
Bando de pau no cu do caralho, sampleiam músicas alheias na cara dura. O Marcelo D2, por exemplo, se vocês baixarem a "Breakdown" do Mos Def, verá que ele usa a mesma base para cantar a música: "Eu 'tô de pé cumpadi e nunca durmo na ronda", "Eu fumo maconha não é porque eu como muitas minas..", "Eu fumo maconha pra conseguir dormir, depois de cheirar cocaína"

Os caras da Nação Zumbi samplearam um trecho da "Jungle" do Lee Perry e colocaram no DVD e na música Propaganda. No próprio DVD, o do Peixe cantou a "Soul Fire" do Perry, o que poucos fãs sabiam.
Eles também usaram como base uma tal de "undeground up" do Mr Complex, na Amnesia Express, mas quem falar mal dos caras será banido do sistema de comentários porque eu curto a banda.

O Edu Ribeiro sampleou uma música do King Tubby - que não me lembro o nome agora porque eu devo ter deletado o arquivo - naquela "me namora". O começo é igualzinho.
Edu Ribeiro é para pseudo-playboy e loser que curte um "forreggae", um "surf music", vai para ubatuba, fuma maconha e se acha o maioral por isso. Ou para "ingenuas" e magricelas, que me dizem: "Os gatos de Ubatuba me acharam gostosa, tá?".

A Karla Sabah, naquela "O barquinho", sampleou o começo da musiquinha do The Sims. E muitos outros devem ter sampleado músicas, de músicas que vocês, povão, não conhecem! E continuam a escutar Armandinho, Edu Ribeiro, Marcelo D2, CPM 22...

"Aí você perrrrrrgunta: O Zé como você sabe dessas porrrrrrcarias?" Eu manjo muito de música!

Conversas no Msn: Pessoas que humilham.

2006-11-24T19:10:00.000-02:00

Iza diz:
põe a sua foto de papai noel.
Speto diz:
por quê?
Iza diz:
porque sim.
Speto diz:
você me achou bonito?
Iza diz:
na verdade eu gostei do gorro.
Speto diz:
Cuzona!

Adoro pessoas que me humilham pelo MSN quando estou bêbado :~

Traficantes mercenários

2006-11-23T21:19:00.000-02:00

Esses são os traficantes com quem compro minhas drogas: cogumelos alucinógenos, maconha, crack, cocaína, ópio, lança perfume, LCD... Opa, quer dizer, produtos de informática eles não vendem.

Como o grama da maconha estava custando quinhentos reias, na última rave e, é claro, eu não tinha dinheiro para pagar, os traficantes pediram-me para fazer uma ação de marketing de guerrilha, categoria viral (é, está na moda...)

Esta aí, traficantes, espero que minha divida seja perdoada (não faço mais negócio com vocês, mercenários!)

PS: Esse traficante do meio, o truta Sérgio, é o mais feio de todos.

Você é o centro de tudo

2006-11-22T22:27:00.000-02:00

O criador dessa propaganda, provavelmente, é um adolescente matador de aulas de sociologia, e ainda não percebeu que a grande maturidade do ser humano é entender que estamos no centro de tudo de algumas pessoas, e na periferia de outras.

Após a primeira rave...

2006-11-20T22:37:00.000-02:00

Eu deveria ter escolhido Ciências Sociais, Letras, Engenharia Ambiental ou qualquer outro curso de vagabundo, assim, eu não precisaria estudar tanto. Por sorte, meu curso na Universidade Estadual de São Paulo é um curso desses.

Resolvi tentar estudar após ter consumido uma quantidade de drogas incontáveis, e claro que não consegui, já que pessoas normais não conseguem estudar após consumir drogas ilicítas.

A rave foi como qualquer outra rave, tirando o fato de eu quase ser assaltado, parado por uma viatura policial por dirigir alcoolizado e tentar comprar um baseado por quinhetos reias. Fatos que apenas acontessem comigo...

Quando a forma é mais importante.

2006-11-16T19:57:00.000-02:00

Acredito que todos leram ou assistiram algo sobre a modelo, Ana Carolina, que sofria de anorexia e morreu pesando apenas 40kg. Triste, porém é o reflexo da socidade que vivemos, na qual a forma é mais importante que conteúdo.

Modelos necessitam ser gostosas, penso eu, e não esqueletos humanos, como vemos hoje. Até porque, estilista não entende de mulher e, em sua grande maioria, são homossexuais. Quem entende de mulher sabe que nós, homens, gostamos de mulheres gostosas.

Para servir de modelo, além de ser gostosa - o que exige boa alimentação, pratica de esportes e cuidados estéticos - toda modelo deveria saber pelo menos três teorias de cada matéria obrigatória do ensino médio - ou equivalente no país que trabalha. Assim, teríamos modelos gostosas e inteligentes.

Utopia, dirá o leitor mais astuto, mas para uma sociedade que considera um homem bonito e exacerbado de músculos, o mais simpático e com melhor papo, seria um grande avanço.

Léo diz:
Dê, me fala o nome de uma modelo encorpada
Desirée diz:
uhnn, deixa eu pensar.
Léo diz:
Eu nao vou falar gostosa pra você, né?
Desirée diz:
AUahUAHuaHuAHUHU Não existe modelo encorpada, velho. São todas anoréxicas.

Aniversários...

2006-11-07T22:50:00.000-02:00

Para completar minha lista de infelicidades de hoje - claro, nada mais justo do que escrever sobre tristeza em blog emocore - , estava me lembrando do que eu e meus amigos ganharam de aniversário quando fizeram 18 anos.

João: Ganhou um Audi do pai, apesar de não saber dirigir.

Stefano: Ganhou a carta de habilitação da avó.

Renata: Apesar de não ter 18 anos ainda, veio para São Paulo - o que é uma grande merda, mas é uma viagem.

Bia: Haverá uma Rave, próximo sábado, em comemoração ao seus... 19 anos.

Eu: Ganhei um baseado de um amigo. O que me deixou feliz e sorridente no momento por ele ter lembrado: o que é difícil quando se tem amigos que cheiram benzeno.

PS:Volto quando eu fizer outro template ( cansei-me dessa vida de emocore) ou quando terminar minhas provas.

Beijos, galerinha =*

A polêmica dos pães por quilo.

2006-11-06T21:53:00.000-02:00

- Por favor, eu gostaria de alguns pãesinhos que exercessem uma força de 15 Newtons sobre a balança.
- F = m.a = F = 0.300 * 7.5 = F = 2.25. Ora, não sei o que está acontecendo, senhor.
- Acho que você deveria aumentar a massa dos pães.
- Que tal 2 quilos?
- Sim, sim. 2 * 7.5 = 15.
- Agradecemos, sua preferência.

Por que você votou no Lula?

2006-10-31T20:07:00.000-03:00

Ao chegar hoje no cursinho, amiguxinhos, fui surpreendido com ovadas, tomatadas e vários outros alimentos que fariam o Fome Zero um programa social melhor. O motivo seria o meu suposto voto para o melhor candidado, após a Era Vargas, que o Brasil já teve. Claro que estou falando de Luís Inácio Lula da Silva, o barbudo.

Eu não costumo ler muitos jornais e revistas, e até repudio quem o faz para base de alguma discussão. Leio aos domingos, a coluna de João Ubaldo Ribeiro, algumas matérias do "Espaço Aberto" e o grande orgulho da democracia brasileira: a carta do leitor.

Lendo a carta do leitor, me deparei com uma nota de algum leitor místico que previa Lula como o próximo Ditador do Brasil. Lula, por não ter nenhum sucessor para 2010, faria alguma manobra milaborante para tomar o poder, e implantar ditadura do barbudo.

Fiquei extasiado com a possibilidade de Lula implantar a ditadura do barbudo, e vivermos uma época parecia com a ditadura militar. Ao terminar de ler a nota, lembrei-me da eletrizante aula sobre refugiados, e vi-me na possibilidade de ir para Londres completar meus estudos sobre nanotecnologia.

Não foi nenhuma novidade Lula ter ganhado, e eu o espero em 2010 para uma ditadura de pelo menos 20 anos. Eu só espero que ele não espere a posse para começar a trabalhar dessa vez.

Biologia

2006-10-27T19:06:00.000-03:00

Os micrósporos caem nos megasporângios, onde germinam, formando os micropótalos, que crescem até atingir as imediações dos arquegônios.

E tenho dito: a pessoa que é boa em travalíngua é boa em biologia vegetal \o/

O BANHEIRO DOS MENINOS

2006-10-19T21:30:00.000-03:00

O banheiro masculino do cursinho é muito mais divertido do que o feminino, penso eu. O banheiro masculino possui quatro boxes e seis miquitórios para cada um fazer aquilo que se sentir melhor, ao contrário do feminino que possui apenas 4 boxes, e um não funciona.

O divertido é que nos últimos dias, houve no banheiro masculino uma fila maior do que no banheiro feminino, e um número bem menor de pessoas para usar. Isso devido ao fato de os meninos não usarem o miquitório para mijar, ou como diria uma mulher "fazer xixi".

Cheguei esses dias no banheiro, então, para dar aquela mijadinha, quando deparei-me com uma enorme fila e vários miquitórios vázios. É claro que eu, após ter tomado 750 mililitros de água e uma puta vontade de mijar, não ia esperar um box vázio para mijar.

Apesar de saber essas informações à respeito do banheiro feminino, não posso dizer se mulheres também possuem o enorme prazer de mijar quando se está com uma bexiga cheia, mas o fato é que após ter o prazer de mijar e ver aquele líquido branco (err, quer dizer, incolor) sair do canal da uretra, eu encontrei com um amiguxo, e todas as mulheres sabem que, amiguxos vão ao banheiro para discutir os mais váriados assuntos:

- E aí bilolinha, esperando um box para mijar sentado?
- Pois é, bilolão. - disse-me sorrindo, meu amiguxo

E foi assim que começou o boato que dizia que todas pessoas que mijavam no box possuiam bilolinhas, e eu, que sempre mijei no miquitório, recebi o apelido de bilolão.

PS: Não resisti :~

This is really brazilian music!

2006-10-04T22:20:00.000-03:00

Hello, mothafuckas. Para quem não sabe, dentro do estúdio de design onde eu trabalho, nós temos um estúdio de música, o que é muito maneiro para relaxar, tocar um violãozinho, uma bateria, cantar. E tocar violão é uma das coisas que eu melhor faço, e que nunca relevei a vocês, mothafuckas!

Então, eu e o Felipe resolvemos fumar aquele do bom e inventar uma música qualquer, sei lá. Então segue a parada que saiu:

Caralho, essa é uma das melhores músicas de death metal pesado que eu já vi!

Doce, doce amor \o/

Vota Brasil

2006-10-02T17:43:00.000-03:00

Após alguns problemas com a policia, eis que estou de volta. Para quem não sabe, eu trabalho em um estúdio de design e marketing de guerrilha. E como essa época de eleição é muito corrida, recebemos um serviço para fazer em menos de uma semana de um dos nossos maiores clientes.

Um dia antes de mandar tudo para gráfica, a menina que eu gosto veio "visita o pessoal da Aqua". O pessoal disse que ela veio me visitar, mas isso eu só fui perceber quando eu... derrubei meu copo de refrigerante na mesa dos computadores.

Como era proibida a entrada de santinhos, a ação era entregar santinhos da Fábrica, e como a grana está curta, entregamos nós mesmos.

Às 10 horas da manhã, após já ter entregado quase metade dos santinhos, nos denunciariam e uma policial muito da nojenta, chegou já apotando uma arma na cara do Cleiton:

- Você não sabe que é proibido fazer boca de urno hoje, filho-da-puta?
- Não, é... não.. não...
- Me dá essa porra, filho-da-puta.
- Não, não, senhora, é...não...
- Isso aqui não é santinho de político
- é...
- Vai embora, moleque. Mas fica esperto!

Após isso, o Cleiton, muito do assustado, foi embora. Então, eu e o Felipe, como bons marketeiros continuamos trabalhando. Após algumas cantadas de algumas senhoras, viados e homossexuais - não que isso seja ruim, não quero ter mais problemas com a polícia - fomos parado novamente por outros policiais

- O que é isso aí, filho-da-puta?
- Estou entregando esses santinhos da Fábrica de Criatividade.
- [...]
- A Fábrica de Criatividade é uma escola onde temos cursos de línguas, desenho, teatro, balé. Pô, pega um aí, traz o seu filho pra conhecer a estrutura da escola.
- Que maneiro. Fique à vontade, bom serviço pra vocês...

Então depois de destribuir todos os santinhos, eu fui votar. Chegando a zona que eu voto, me falaram que já haviam votado com o meu nome

Desculpa, Leonardo. Você não vai poder votar.
- uai?
- Já votaram com o seu nome...
- Eu sou o Leonardo Ribeiro - disse eu, mostrando o título
- Vai, vai, vota...

Quando eu fui votar, porém, eu esqueci o número do Alckimin, então não hesitei e perguntei:

- Pô, alguém aí sabe o número do Alckimin?
- 45!
- Ah, valeu!

PS: Caralho, o Maluf fodeu com o pau da barraca do caralho: Quase 1 milhão de votos!

2006-09-26T22:24:00.000-03:00

http://alferesblog.blogspot.com/, merdas
http://alferesblog.blogspot.com/, merdas
http://alferesblog.blogspot.com/, merdas

Publishitários...

2006-09-25T16:13:00.000-03:00

Publishitários...

Espeto diz:
Você não vai querer mais o flyer?

Marcela diz:
Esquece

Marcela diz:
Quando precisar eu te chamo

Marcela diz:
Mas se precisar de editora de audio

Marcela diz:
sou eu

Espeto diz:
Esquece

Espeto diz:
Quando precisar eu te chamo.

As buscas mais fofas do Google!

2006-09-21T19:27:00.000-03:00

Blog de Pintudos

Inimigo do Inimigo . blogspot . com \o/
Acho que eu preciso parar de mentir para vocês e contar a verdade: meu apelido na minha rua é BILOLINHA :~

Piadas de maconheiro e cachaceiro

Era uma vez dois meninos, um chamado Joazinho e outro Zézinho . Certa vez, eles resolveram ir a boca de fumo para comprar maconha. Chegando na boca, o Joaozinho perguntou:

- É aqui que vende maconha?
- Quem te liga, truta?
- Não, ninguém. É pra gente mesmo.
- Mas quem te liga, filho-da-puta?

Zézinho muito do malandro, percebeu a grave situação que se encontravam, e se manifestou:

- Liga o Pedro Zé? Um moreninho de cabelo lisinho?
- Acho que sim.
- Então, a gente liga ele. Outro dia ele veio aqui com uma menininha, a Maria José. Muito gostosinha por sinal.
- Ah, pode crer. Ligo sim. Tu é firmeza, mano!

E foi assim que Joaozinho e Zézinho sairam contentes e saltitantes para beber cachaça e fumar maconha.

Manhas sobre mulheres gatas
Não tem segredo, meu chapa. Chega no ouvido da mulher dos seus sonhos e diga: "bacuieie". Ela perguntará: O quê? E você repetirá: "bacuieie". Com essa palavra você terá a mulher que quiser.

Ela é tão burrinha

2006-09-18T17:26:00.000-03:00

Estava na casa de uma menina esses dias, e resolvi mostrar o post que o moskito havia plagiado de mim
.

- Entra aí: www.dequejeito.com.br
- www.dequeGeito.com.br
- [...] - eu com cara de... que burra!
- Ué, não tá entrando...
- [...]
- Que foi?
- [...]
- É com J?

OMFG, what a stupid person... :~

O dia que eu quase morri 4 e 5

2006-09-14T20:55:00.000-03:00

Após ter vomitado minhas tripas e vodkas bebidas ao ir a tribehouse, ser espancado por fãs mascarados do slipknot, ter um cigarro enfiado na minha cara, no sábado, eu tive a minha primeira cólica renal do ano, na quarta.

Cólica renal é uma dor 2x pior do que a dor de parto, então as mulheres que não possuem pedra nos rins, não sabem o que é a verdadeira dor. E como eu sou um homem muito extrovertido, tentei levar na brincadeira, e não fazer aquela cara de dor que pouco resolveria meu problema.

Ao chegar no hospital, mesmo quase morrendo, mantive o meu humor de sempre:

- E aí doutor, vai rolar aquela morfinazinha?
- Você só pode tomar morfina se estiver há pelo menos uma semana sem beber.
- É... mas eu quero morfina! Eu quero! Eu quero!
- Calma, pequeno pauã...
- Meu sonho sempre foi usar morfina...
- Ok, vou relizar seu sonho...

Então eu fui mandado para onde os pacientes são medicados, pensando que a enfermeira gente boa iria me medicar, porém, veio um enfermeiro, e todo mundo sabe que todos os enfermeiros são homosseuxais.

O enfermeiro era um negão... quer dizer, ela era negro, mas não era negão, então achei que ele não seria tão bruto ao me dar a medicação. Ao sentar na cadeira, ele me avisou que não seria na veia...

- Levanta, vamos ali atrás...
- Não vai ser no braço?
- Não, vira de costas...
- Não, eu vou deixar um vi... você me dar injeção.
- Quanto preconceito...
- Não é preconceito, é que pega mal. Minha mãe está ali fora...

Então o enfermeiro viado me deu um beslicão, e aplicou rapidamente a injeção, que graças a Deus era morfina, e me fez ver coelhinhos, mulheres nuas, free-drugs, enfim... brisando na marola da brisa... \o/

Foda é que minha bunda está doendo, mas estou bem melhor, meus caros leitores...

Homofobia zero!

2006-09-04T15:19:00.000-03:00

Estava voltando esses dias da casa da ... com uma puta vontade de... escorregar o moreninho, mas como eu fiquei com vergonha de fazê-lo em sua casa à porta aberta, resolvi esperar uma hora até chegar em casa.

Logo que embarquei no ônibus, me vi em duas possibilidades: sentar ao lado de uma velhinha ou sentar do lado de uma gordinha... e como todos sabem, eu adoro uma gordinha. Ao sentar ao lado da gordinha, eu vi que as pessoas começaram a olhar para mim, e dar risada, foi aí que eu olhei para o lado: não era uma gordinha, era um gordinho traveco!

O traveco, quer dizer, o gordinho ao também ver que todos riam, indagou-me:

- Você não vai sair daqui porque eles estão rindo, não é?
- Claro que não.
- Humm. Você é dos meus.

Claro que a situação era constrangedora, e todos riam, mas para provar a mim mesmo, que não tenho preconceito contra gays, homossexuais, lésbicas, travecos e simpatizantes, como alguns andam falando por aí, fiquei ao lado do gordinho a viagem inteira.

- Gostei de você. Você não tem preconceito...
- Olha, não tenho nada contra e nada a favor, só não acho uma coisa normal.
- Como assim, não acha uma coisa normal? O que é normal?
- O normal é o homenzinho pegar a menininha, e vice-versa, sem alterar a ordem natural das coisas.

E é claro que ter lembrado desse post do Edu, naquele momento, não foi um bom negócio. A bicha começou a falar aquelas coisas que eles sempre falam: que sexo não é apenas pra reprodução, blá-blá-blá, mimimi, tatata... até que o gordinho me disse...

- Você é virgem.
- Isso foi uma afirmação ou uma pergunta?
- Uma afirmação.
- Como você sabe?
- Eu sinto o cheiro de virgindade no ar.
- [...]
- Você também está gostando de uma menininha, magrinha, mais nova que você, mas não tem coragem de falar a ela. Você é tímido...
- Como você sabe, porra!?
- Eu sou cigana...

Largo da Batata-Quente

2006-08-29T16:15:00.000-03:00

Então estava eu ali, largado no largo da batata-quente, onde os trombadinhas sempre estão esperando algum otário solitário para assaltar, e advinha? eu era o otário solitário procurando a rua cardeal arco-verde. Para impor um certo respeito com a negada, resolvi colocar meu celular na cintura para dizer que estava armado. Ainda bem que tal estratégia deu certo, pois todos os meus amigos que passaram sozinho por tal largo, foram assaltados.

Então eu sobi a cardeal com o meu forevis que não passava nem ar, armado com um... celular motorola. Foi aí que eu vi uma menina deveras bonita, e resolvi puxar algum assunto com a grande lábia que tenho:

- O final da arco-verde tá muito longe?
- Ah - disse a menina coçando a cabeça...
- [...]
- Mais ou menos...
- [...] - eu coçando a cabeça...

O que ela não me disse é que eu teria que andar pra caralho, mas isso não foi nada, comparado a chegar no urbanos, o local que haveria uma batalha de break e meus amigos cantariam. Ao chegar lá, porém, o Alessandro me deu a notícia:

- O Diego não veio...
- E agora?
- Agora você vai ter que cantar comigo...
- Mas eu não sei a letra.
- Vai ter que aprender!

No espaço de meia hora, eu aprendi a letra de uma música de 6 minutos, e detonei, juntamente com o Alessandro. Claro que as marias microfone e gordinhas, que falavam de bucetas alheias, ficaram molhadinhas e pedindo autografo ao Mc Léozinho.

Clientes

2006-08-24T20:48:00.000-03:00

Porra, veio um cliente aqui no estúdio, e como ele começou a falar algumas merdas, a Pri me mandou uma mensagem no msn:

Pri diz:
Qual é desse cara?

Espeto diz:
Sei lá, não entendi porra nenhuma até agora.

Pri diz:
A gente vai ter que trabalhar de graça?

Espeto diz:
Porra, Ferréz, Racionais, Trilha sonora do Gueto... a gente tá fodido!

USP

2006-08-23T23:02:00.000-03:00

Sexta: Festa na Poli. Encher a cara com os nerds de lá será maneiro!

Domingo: Fazer Enem na Poli.

Enfim, estão querendo tanto que eu vá para USP anos que vem, que já começaram a me chamar. Nego acha a poli o suprasumo da USP, eu acho uma merda. 14% dos alunos da Poli não sabem ver o horário em um relógio com ponteiro, e as melhores notas da fuvest são dos cursos de humanas. Então não venha falar que curso de humanas é curso de vagabundo. Se você quer ser vagabundo, faça exatas!

O que se faz em um estúdio de Design

2006-08-16T23:57:00.000-03:00

E esse povo ainda acha que eu sou besta. Ganhei 8 reais, voltei pra casa de ônibus, e ainda tomei uma pingazinha no boteco \o/

Ache o Léo!

2006-08-12T21:55:00.000-03:00

Amo mto! Cursinho - Sala 3 a melhor sala de todos os tempos

1º Considerar que essa foto foi roubada do orkut de alguma menina do cursinho. Eu nunca tiraria uma foto com data.

2º 1/3 da galera que está na foto não é da sala 3.

3º Eu sou o único negro da foto.

4º Eu devo estar abraçando alguma menina que eu não conheço.

5º Foi no dia do meu aniversário.

Bem, a terceira dica é a dica mais importante para clear essa nuvem negra que está sobre a mente de vocês.

A primeira pessoa que descobrir quem eu sou, ganhará, inteiramente de graça, um presente que estou preparando para comercializar aqui no Blog.

"Cabelo se fosse bom, comia-se"

2006-08-11T01:17:00.000-03:00

Estava no ônibus esses dias, de costas para duas meninas, mas olhando-as pelo vidro, quando elas começaram a olhar para mim e dizer:

- HAHAHAHAHA
- Coitado do moço...
- HAHAHAHAHA
- Pior que ele é bonito...

Claro que, porra, eu fiquei sem entender esse diálogo que pouco me explicou o que tanto elas riam.

Então esses dias eu fui ao novo local do estúdio da Aqua. Como o Felipe, o cara que não faz nada, mas nos convence todos a fazer tudo, mora ao lado, ele me mostrou onde morava.

- Tá vendo aquela árvore em formato de cubo?
- A primeira?
- Não, a segunda.
- A primeira tem formato de cubo.
- A segunda, eu moro ao lado da segunda.
- Mas é a primeira que tem formato de cubo...
- Eu moro na árvore que tem o formato do seu cabelo!
- [...]
- Estou brincando, seu cabelo tá redondinho...
- ... é a minha cabeça que possui aquele formato...

Essa galerinha não deixa meu cabelo black power em paz! Só porque eu sou branco!

Analisando: Show do CPM 22

2006-08-06T00:52:00.000-03:00

Muitos aqui não sabem, mas além de fazer cursinho, eu trabalho. Sou pago para fazer a analise de alguns shows para uma grande revista de São Paulo. Não revelarei o nome da revista por motivos óbvios. Vocês só precisam saber que é uma revista de grande circulação.

Tenho que lhes confessar que tomei uma garrafa de vodka e fumei um baseado para poder agüentar até o final a dureza que é o show dessa bandinha. Mas antes que algum fã exaltado atire pedras, eu assisti as primeiras cinco músicas sóbrio - trabalho em uma revista de crediblidade, meus caros.

E por falar em fã, o pior da banda não são as músicas ou a sua falta de qualidade, e sim os fãs. Já viu algum religioso fanático? Eles são assim, e acreditam que gostam da melhor banda do Brasil - existem pessoas que gostam de se iludir. Porém, não quero condená-los, pois este é um problema social do país. Infelizmente nesse miserável país, os grandes artistas são apreciados apenas pelas elites.

Mas estava eu no show, em um dos camarotes, quando começou a tocar a "Um minuto para o fim do mundo", e meu celular tocou. Era o diretor da revista:

- E aí Léozinho, tá curtindo o show, meu querido?
- Tá dureza, Michael - respondi ao meu amigo e diretor da revista. Você poderia ter me mandado para um showzinho melhor.
- Por que, Léo?
- Esse show seria melhor se não houvesse, Michael, na moral.
- Hahaha! Quem disse que esse é um trabalho fácil? Mas está na moda, fazer o quê?
- Hahaha, a moda é uma merda. Vou acender aquele do bom...

E não consegui completar a frase, pois um fã fanático e exaltado, com uma garrafa de uísque na mão, e havia ouvido toda a conversa, começou a me empurrar e dizer todas aquelas baboseiras que os fãs dessa bandinha sempre falam.

- Vai tomar no cu, que comentário idiota. O Japinha toca muito, ele é foda. O badauí também é muito foda, todo muito é muito foda!
- Dá o cu para os caras então! - Ora, francamente!
- Filho-da-puta, quem é você pra falar assim comigo? Tu nem me conhece, mané!

Os seguranças do Tom Brasil - acreditem, não estou ganhando nada para falar deles aqui - agiram rápido e mostrou o quão eficaz é a segurança daquele estabelecimento.

O que dizer dos fãs de uma banda como o TPM aos 22? Uma banda que quando tocava hardcore, dizia que os ingressos de seus shows nunca seriam mais do que 5 reais. E é claro que não tem como manter um show por 5 reais, estando em uma gravadora de porte médio.

Os caras que curtem hardcore caem matando nessa questão. O que eu acho uma grande merda, pelo motivo citado acima. Mas estes caras que curtem hardcore, não curtem mais o TPM aos 22, por um simples motivo: a banda não toca mais hardcore.

Hoje em dia, quem curte TPM aos 22 é aquela galerinha super in, chamada emo. Não que quem curta a banda seja emo, mas gosta de música emo, já que a banda tem um tom melancólicuzinho, "harcore melódico". Então estes que gostam de TPM, normalmente, curtem bandas com qualidade do tipo Simple Plan, For Fun, Fresno e assiste aos programas da MTV: Eu não preciso dizer que é uma merda!

A primeira modelo, a gente nunca esquece

2006-07-30T03:50:00.000-03:00

Eu fico impressionado com essa galerinha de hoje, não saem de casa, não sabem andar de ônibus, metrô muito menos, e para sair com os amigos, precisa perguntar para mamãe se "ela deixa eu andar de ônibus".

Para quem não sabe, eu ando de ônibus por esse mundão de meu Deus, desde os meus 10 anos. A galerinha matava aula para ir ao fliperama jogar The King of Fighters 97, enquanto eu embarcava nos ônibus de maior circulação de São Paulo. Tanto é, que hoje, eu conheço até a favelona de São Mateus, reduto dos manos corinthianos.

Então, eu resolvi chamar a ... que agora mora em São Paulo, para ir ao Animamundi, um evento deveras - faz tempo que não uso essa palavra aqui - maneiro.

- Vamos, sim. Mas eu nem sei onde fica essa tal Barra Funda.
- Fica na Zona Oeste de São Paulo.
- Hmm. Algum ponto de referência?
- Perto de onde a Suzana e os Cravinhos foram julgados.
- Não sei onde é.
- Perto do Playcenter.
- Ainda não fui ao playcenter...
- É perto da sede da mancha rosa, torcida do Palmeiras.
- Ah?
- Quer dizer, verde.
- Não tem um bairro mais famoso por perto?
- Acho que a barra funda é o bairro mais famoso da Zona Oeste.

Claro que o bairro mais famoso da Zona Oeste, é o bairro dos trutas, Pirituba. Apelido carinhosamente dado por alguns amigos que moram na Freguesia do Ó. Pirituba, porém, é um bairro muito barra pesada para uma modelo.

Então eu desenhei o mapa de São Paulo com todos os bairros, e mostrei de onde cada um sairia.

vocês nunca viram um blogueiro vetorizar um mapa tão bem assim

- O rosa é onde eu moro, Campo Limpo; O azul é onde você mora, Itaim; E o verde é onde nós queremos chegar, a Barra Funda.

Eu não moro no Campo Limpo, mas ela também não precisava saber que eu sou mais Itapecerica do que São Paulo, onde os celulares da Tim e da Claro não funcionam e as meninas pagam-pau, não para um cara com carro e moto, mas sim para quem tem cavalo, a famosa Maria Peão.

Eu não sei o que foi pior: A ... não ir ao animamundi comigo ou me fazer ir até o apartamento dela para ~~nada~~ vê-la. Ou ainda a dureza que é uma interiorana que mora em frente a DPZ e não sabe.

O apartamento dela é cheio de gente super in, várias modelos famosas, uns caras bombados atrás das modelos famosas, uns tresloucados. E foi o que deu um toque especial a conversa de quase 3 horas que tive com ela e a avó, uma senhora simpática nas máximas proporções.

Papo vai, papo vem, e a Ana me expulsou porque já estava na hora de eu ir assistir wood & stock: sexo, orégano e rock 'n roll.

Na saída, quando ficamos sozinhos ela me disse:

- Minha avó te adorou, sabia? Eu conheço ela...
- E você?
- Eu também...

Bem, o resto vocês podem imaginar \o/

O soneto do eu tinha

2006-07-26T16:01:00.000-03:00

Eu tinha um cachorro. Ele morreu.
Eu tinha uma câmera digital. Me roubaram.
Eu tinha um gravador. Se fodeu.
Eu tinha uma banda larga. Me tiraram.

Eu tinha uma namorada. Ela morreu.
Eu tinha uma vida social. Me roubaram.
Eu tinha um cu virgem. Se fodeu.
Eu tinha um pinto. Me tiraram.

Eu era feliz e não sabia :~

Literatura Marginal

2006-07-23T22:51:00.000-03:00

"Liberdade? Se você se esforçar, trabalhará em uma rede de supermercados de domingo a domingo para ganhar R$ 380.00, mas o cinema custa R$ 15.00, seu tênis dos sonhos custa R$ 300.00, sua casa R$ 30.000. Isso é liberdade? Bem vindo ao mundo Livre!" (Ferréz)

Eu acho que eu não deveria perder meu tempo com o esse tema, inclusive achei a frase de um tom revolucionário. Saibam vocês, leitores, que as revoluções são proibidas pela constituição brasileira e, portanto, é crime constitucional.

Uma pergunta que estou fazendo nesse exato momento, com os poucos neurônios que me restam: desde quando ter um tênis de R$ 300.00 reais e uma casa são sinônimos de liberdade? Ora, ora, mas que bela teoria tupiniquim, diria meu grande amigo Gabriel.

Enquanto a periferia achar que quermesse com a tati quebra barraco é evento cultural, a periferia vai continuar trabalhando de domingo a domingo em uma rede supermercados.

Enfim, o novo mundo

2006-07-22T02:23:00.000-03:00

Pois é, galerinha. A barra pesou aqui em casa, e minha mãe disse: "Agora você trabalha ou pode pegar suas coisas e ir morar na rua".
É claro que eu preferia a segunda opção, e até sonho um dia virar mendigo e não ter preocupação com nada, mas como isso hoje é inviável, resolvi falar com o Felipe pra ele descolar um trampo no Estúdio dele.

Parada muito bonita, moçada. Só Designer e Programador de primeira, uma infra-estrutura fodida e seu fosse vocês e tivesse grana, com certeza faria meu projeto gráfico, website ou divulgação de evento com os caras, porque eles são realmente bons.

Como eu não manjo nada de programação, Fireworks, Photoshop, Flash, Design, Teoria das Cores e não tenho habilidade pra convencer ninguém, eu fico servindo cafezinho pra galera. Eu acho muito maneiro são esses designers viados que querem dar a bunda pra gente. Eu já disse a esses bobinhos que eu virei homem.

Novo layout, novos textos e enfim esse blog é um blog popular, grande, soberbo, sublime, bom pra caralho. Porque para ter essas qualidades, um blog precisa de uma briga entre os seus leitores, e foi o que aconteceu na comunidade.

Com as presenças ilustres de DWendy, representando a quebrada de São Paulo. Mirian, minha ex-admiradora secreta e Renata, minha namoradinha virtual que me deu um bolo quando veio pra São Paulo e desencadeou toda essa briga, tivemos não duas, mas três garotas brigando por mim ou para ter um pequeno espaço no meu coração. (Eu fico imaginando se a Ana, Anna, Juliana, Fabiana, Mariana e Adriana também quisessem)

Mensagem da DWendy no celular:

"Vai ver que a maconha tá fazendo mal pro seu cérebro. Ou até mesmo sua MELHOR amiga paraibana que você anda comendo. É cheia de tirar geral, mina folgada"

Mensagem da Renata no celular:

"Quem essas duas pensam que são? Só porque deram pra UMA VEZ pra você, querem se intrometer no nosso relacionamento?"

Mensagem da Mirian no celular:

"Essa Renata é cheia de tirar geral, mina folgada. Iludiu você, que no auge da ingenuidade dos seus dezessete anos nunca trepou, nunca pegou mulher dos outros, nunca bebeu, nunca fez o uso de substância alucinógenas e ainda é BV"

Enfatizar que eu nunca peguei a mulher de ninguém e nunca fiz o uso de substâncias alucinógenas.

Uma nova fase

2006-07-17T00:18:00.000-03:00

Galerinha, minha mãe descobriu que eu fumo maconha, que sou viado e que vou pro bar em vez de estudar. Então ela mandou cortar o telefone pra eu nao escrever mais sobre minha vida pessoal, pois ela nao queria ver minha vida sendo exposta dessa maneira.

Então quando eu arranjar um trabalho, virar homem, parar de fumar maconha e arranjar uma NAMORADA, ela me disse que eu posso "colocar a Internet de volta". Claro que isso pode demorar, meses, talvez anos, principalmente porque ninguém se torna homem de uma hora pra outra.

O Inimigo do Inimigo quando voltar, voltará com toda a força que um blog de um homem deve ter!

Sorte no amor, Azar no jogo

2006-07-15T02:33:00.000-03:00

Esses dias eu chamei a Anna para ir até uma livraria comprar os livros obrigatórios da fuvest pra mim. Parada muito bonita, mas quando eu fui passar no caixa deu R$ 54.90 e eu só tinha 50 putos no bolso. Então eu deixei o Iracema na livraria, mas saindo de lá o que eu encontro? 6 Mangos, comprei o livro, e ainda me sobrou R$ 1.10 para comer um Hót Dóg.

A Anna achou tudo isso muito lindo. Aliás, o que ela não acha lindo em mim? Eu sou a tentação que ela não resiste. Com efeito, saímos felizes, saltitantes e andando de mãos dadas pelas ruas de São Paulo, como dois bons amigos que se pegam de vez em quando fazem.

Quando entramos no ônibus, eu vi um casal que eu conhecia. A menina era a vivi, o moleque, eu olhei, olhei e perguntei à Anna:

- Aquele ali não é o Japa?
- Japa?
- Sim, o William. Ele é japonês...
- Acho que sim...
- Vamos lá...

Então eu cheguei já dando um tapa na cabeça do japa e gritando:

- Caralhooooooo Japa! Tá namorando a Vivi!?
- Quem é você, moleque? - disse-me com um olhar enfurecido
- Oi Vivi! Tudo bem? - com cara de bunda

Não era o Japa. Mas porra, o moleque era meio gordinho, usava boné e roupas de roqueiro como o Japa. No final, o moleque que não era o Japa, mas era o namorado da Vivi queria me bater, a Vivi ficou convencendo o namorado a não me bater e a Anna?... Porra, a Anna estava sentada no banco do fundo cascando o bico.

- Pára de dar risada Anna, o moleque quer me bater.
- HAHAHAHAHAHAHAHA
- [...]
- HAHAHAHAHAHAHAHA

Eu tive que dar um soco de amor, como sempre faço para ela parar de rir \o/

Trabalho escolar

2006-07-13T01:06:00.000-03:00

Eu estava me lembrando esses dias de um trabalho sobre profissões que fizemos na aula de psicologia ano passado. O trabalho da galera tinha ficado muito formal, aquele profissionalzinho de merda que chegava na escola e dava uma palestra, e como só tinha maconheiro no grupo, resolvemos fazer uma parada diferente. Quer dizer, de maconheiro só tinha eu, mas como a idéia de todo o trabalho foi minha, e eles aceitaram, eles também eram.

O trabalho era pra ser feito em sala de aula, mas como maconheiro é tudo louco e gosta de se aparecer, resolvemos fazer no palco da escola. E diferente dos outros grupos, não era uma palestra, era uma gravação do programa do Rô! - uma merda, mas como não me veio nada melhor na mente...

O que a gente não contava é que o colégio inteiro parou para nos assistir. O que pra mim foi muito maneiro, ia tirar onda de fodão para o colégio inteiro, e no final eles me aplaudiriam.

Foi uma parada bem descontraída. O Thiago até resolveu tocar a "we are the champions" dos rolling stones...

Eu adoro segurar no microfone!

Quando o Thiago começou a tocar, alguém no fundo gritou:

Eu não sabia que se tocava violão com capacete!

Eu não aguentei e comecei a rolar no chão de tanto rir. O Thiago um pouco fora de si, resolveu quebrar o violão na minha cabeça, até que a professora terminou com a apresentação dele.

Então tinha chegado a minha vez. No roteiro do trabalho, dizia que o profissional deveria ir com a roupa do profissional mesmo. Eu pensei comigo, como um publicitário/designer/viado/maconheiro se veste? Falei foda-se, vou me vestir como um porteiro, dizer que sou publicitário e que aquilo tudo era fruto de uma criatividade que está em constante ebulição na minha mente.

Pra ser publicitário, vc precisa gostar de dar a bunda

Comecei a falar um monte de merda, que eu morava em um triplex, que não falaria o quanto ganhava. Bem tipo de publicitário cuzão, que se acha o maioral por dar a bunda e fumar um baseadão.

A apresentação terminou com algumas perguntas do público. Eu tinha pensado em todas as perguntas possíveis e consegui responder numa boa, até que uma gordinha lá no fundo, fez a única a pergunta que eu sou não soube responder e a mais óbvia:

- Você é publicitário... me diz uma propaganda que você fez? (filha-da-puta...)

Por que você deletou o orkut?

2006-07-09T21:03:00.000-03:00

As pessoas estão me pergutando porque eu deletei o orkut: Levantei essa manha, linda, bela, loira e poderosa, quando acessei meu orkut e vi que o status de "sexy" havia caído de 90 para 80%.

Então eu que estou estudando muito para baforar lança-perfume, cheirar cocaína e depois fumar maconha para conseguir dormir em Bauru ano que vem, resolvi dar um tempo com essa idiotice que começou tão legal.

No meu primeiro orkontro da comunidade "Solteiros de Sampa City" (em 2004), eu estava voltando do banheiro dos meninos, quando o chopp da menina mais gostosa da balada caiu no chão, e ela falou aos meus ouvidos com um tom sexy:

- Você vai ter que me pagar outro chopp, gatinho.
- Vai ser foder. Eu não vou pagar porra nenhuma!

Ela ficou meio brava, e disse aos amigos dela que eu havia dito que enfiaria meu dedo no cu dela. Os amigos dela, fortões, gostosos, saradões, com tanquinho, pintudos... enfim, galerinha, tomei uma surra gostosa!

Desde então eu fiquei com receio dessas paradas "sexy", mulheres gostosas e de chopps. Agora não uso mais orkut, só pego mulher vadia e feia e estudo feito um drogado para me tornar um drogado maior ainda.

O dia que eu quase morri 2

2006-07-08T10:36:00.000-03:00

Estava saindo da balada do meu aniversário quando de repente um carro desgovernado bateu em um outro carro que estava parado logo na porta. O cara, provavelmente, fez o uso de alguma substância alucinógena e fez aquela merda.

Detalhe que na hora da batida, voaram alguns pedaços do carro, e adivinha aonde foram parar? Eu teria uma morte à lá as mortes do filme premonição com alguma parte de ferro cortando meu pescoço se não fosse o Diego. É Diego ou Diogo? Não sei, mas se não fosse ele ter me empurrado, eu poderia não estar mais escrevendo para vocês, queridos leitores.

Apesar de eu ter feito o uso de substâncias alucinógenas, logo percebi que a barra de direção do carro do cara tinha quebrado. O roda entrou no carro, foi uma parada meio sinistra. O cara ainda tentou sair, mas porra: até um retardado mental, curtindo a brisa da marola como eu, percebeu que se ele saísse ia foder a parada mais ainda.

Eu ainda fui dar algumas palavras de consolo ao mané, e fui reputiado com palavras ofensivas e uma tentativa de briga.

- Acho que vai ter que colocar o Step - afirmei.
- Porra, seu drogado. Evapora daqui!

O segurança da balada acalmou o ânimo do rapaz ofendido, e me disse algumas palavras de sermão.

- Tu vai morrer, cara (não diga?).
- Eu vou pro inferno.
- Tu vai morrer, e não vai ser com uma briga ou batida de carro.
- [...]
- Tu fuma demais cara... Tu tá bem?

Não tem nada mais desgradável do que esses caretas que querem dar sermão em meio a um momento de reflexão "de mim, comigo mesmo."

"Vaquinha para o Narguile do Léo"

2006-07-01T16:33:00.000-03:00

Há dois anos, no aniversário da Oendy, eu fumava Narguile pela primeira vez. O maneiro do Narguile é que ele tira o oxigênio do cérebro e você fica muito louco sem o uso de substâncias alucinógenas. É claro, porém, que você pode colocar qualquer substância que altere seus sentidos mais rápidos.

Como vou fazer 18 anos na sexta, e já posso ser preso se eu for pego fumando maconha no narguile, o Diego, um grande amigo que me ouviu falar nesse bendito narguile por 6 meses e ainda teve seu CD dos Ramones roubado por ter um narguile na capa, resolveu fazer a seguinte campanha: "Vaquinha para o narguile do Léo"

E como eu não sou nada bobo, aderi a campanha também. A parada a seguinte: Eu devo convidar 15 pessoas. Se essas 15 pessoas me der 5 reais cada, eu terei R$ 75 reais para comprar um narguile pequeno e fumar um fumo aromatizante de R$ 5.00. Mas se essas 15 pessoas, trouxerem mais 2 ou 3 pessoas, no final a vaquinha vai ficar gorda: R$150 ou R$225 o que ajudaria eu a comprar um narguile médio, com alguns detalhes do tipo: banhado a ouro e prata.

O aniversário será comemorado na rua mais maneira de São Paulo: Augusta. Mas nada impede você, que mora em outro Estado, ajudar. Basta depositar na minha conta R$ 5.00 reais, se você achar que eu sou um bom mocinho. R$ 10.00, se você achar que eu sou um bom mocinho e um cara maneiro. R$ 15.00 ou mais, entra em contato por e-mail, porque aí você está querendo ajudar um cara que transou pela ultima vez há 3 anos.

Mãe, mãe, mãe...

2006-06-28T17:45:00.000-03:00

- Coloca uma blusa, menino. Você vai pegar uma friagem.
- Mãe, acho que a senhora precisa rever os conceitos. Friagem é a queda brusca da temperatura que ocorre excepcionalmente quando a massa polar atlântica fria e úmida atinge a Amazônia ocidental.
- Você anda tão sem graça ultimamente, Leonardo.

Um sonho muito louco: Eu, Raulzito e Tim Maia

2006-06-23T20:18:00.000-03:00

Segundo a opinião da crítica alheia são os três caras que mais se drogam ou se drogaram durante a alta juventude. O Raulzito com o seu Hi-fi com 99% de álcool e o resto de suco de laranja sempre curtiu cheirar um pózinho em um lugar do caralho.

O Tim, porra o Tim, grande amigo meu. Ficou gordo por causa da larica que era forte pra caralho. E eu? Porra, o futuro designer e redatador que fará trabalhos muito loucos na faculdade. Mas o sonho...:

Estávamos eu, o Raulzito e o Tim Maia no apartamento do Raulzito cheirando um pó do bom, fumando uma ganja da boa, bebendo aquele hi-fi que só o Raulzito sabia fazer, quando ouvimos a campanhia tocar:

- Pé na porta...
- E aí? - perguntei
- Sei lá, tem gente...
- [...]
- Fodeu. É a polícia. Eu já falei que tá mente...

Mas o cara não engoliu, mermão, o Raulzito vacilou. Fomos levados a uma delegacia que não era muito comum. Era uma espécie de inferninho onde o delegado era o DIABO, pai do diabinho, aquele meu amigo que sempre me dá conselhos.
No meio do caminho presenciei a discussão mais bizarra da minha vida:

- Eu prefiro maconha - disse o Tim.
- Eu prefiro dá um teco num pó do bom - respondeu o Raulzito.
- Pó afrouxa o brioco.

Então o Raulzito cheirou mais um e fomos ter aquela conversa esperta com o Diabo. Era uma sala muito sinistra, haviam vários monstros, vultos, uma parada muito louca. O diabinho, meu amigo, nos disse para ficarmos calmos, pois o Diabo era um cara maneiro. E o primeiro a ser chamado, advinha?...

- Pô, Léozito. Tu tá se drogando demais, cumpadi!
- Eu sei, Seu Diabo. 'Tô tentando parar. - disse com um sotaque carioca.
- Os homens de lá de cima já estão querendo trazê-lo pra mim.
- Pô...
- E como eu sei que tu é amigo do diabinho, o meu filho. Eu não queria isso pra você.
- Pô...
- Estou tendo uma conversa de amigo mesmo com você, Léozito.
- Pô...
- Pô ou Pó?
- Pô...

Naquele momento eu fui chamado por uma diabinha, muito lindinha, para um bacanal. Na sala haviam carreirinhas e mais carreirinhas de pó. Cheirar um pó, sempre teve um glamour entre o pessoal com um nível de grana mais elevada. Mas era foda, então eu disse a diabinha:

- É o pau ou pó, delicia. Escolhe.

Então se abriu a porta da sala. No vão da porta havia o Raulzito e o Tim dando um thauzinho para mim e a diabinha. Foi quando eu acordei suado, e vi que aquilo não se passava de um sonho :~

Quando a vida começa?

2006-06-22T15:48:00.000-03:00

As pessoas se perguntam quando a vida começa: Porra, a vida começa quando você quiser. Agora me vem uma merda de uma instituição, chamada Igreja Católica, me dizer quando começa a vida? Isso é um absurdo. A vida é minha, e se eu quiser que comece com 51 anos, ela vai começar com 51 anos, porra!

A igreja e o Jesus, de vocês, galera, sempre foram um entrave científico para a cura de todas as doenças. E pensar que na peste negra, a peste bubônica, transmitida por ratos, foi atribuída aos gatos. Imaginem vocês, meus caros leitores? Mataram todos os gatos, fazendo com que milhões de pessoas morressem.

Aliás, a história por si só, demonstra o quão idiota é a Igreja Católica, já que para ela, todos que tentaram unificar os povos foram considerados os "anticristos": Napoleão Bonaparte, Hitler e agora o grande governador dos Eua, George W.C Bush.

E eu pergunto: Quantas vidas poderiam ser salvas, se não fosse essa coisa de bicha que a Igreja Católica diz. Em 2099, ensinarão aos nossos bis-netos que a igreja católica não aprovou as células-tronco pelos mesmos motivos que mataram os gatinhos na época da peste negra. Vamos salvar o mundo das cáries. amiguinhos!

Encontros

2006-06-20T20:47:00.000-03:00

Eu sempre quis reencontrar alguma menina que eu fiquei alguma vez nada vida e nunca mais a vi: Fabiana, Pâmela, Amanda...

E não é que encontrei com a Amanda dentro do ônibus? Então com esse meu jeito descolado, resolvi falar com ela. Comecei dar uns beliscões, mas ela não atendeu:

- E aí Amanda, tudo bem?
- Tudo. Mas... eu não me lembro de você.
- Pô...
- Desculpa, mas não lembro...
- Show do ira! ano retrasado... Eu fiquei em você.
- Ficou? Eu não lembro...
- Sou camarada do Sujeira.
- Ah. Não lembro, mas como ele tá?

Porra, o show do ira! foi o mais lindo de todos. Uma gordinha ficou comigo por causa da garrafa de vinho, a Amanda ficou comigo porque o Sujeira pediu e eu fiquei com a Luana porque eu fui o único que cuidei dela.

Pena que as pessoas não se recordam das coisas :~

Gripe e Copa do Mundo

2006-06-17T16:58:00.000-03:00

Terça-feira passada eu tive que voltar ao bagulho do exercito para demonstrar todo o meu patriotismo, já que eles descobriram que eu fiz macumba para o Brasil perder a copa. Fizeram-me jurar a bandeira sozinho e na frente, diante de vários vidas lokas com camisas e bonés da 1dasul. O pior não foi isso, e sim a praga que a secretária do exercito jogou para mim: "Você vai pegar uma gripe".

Cheguei em casa com 39 graus de febre. E como a médica me disse para ficar de repouso absoluto, eu não faço outra coisa a não ser assistir a copa. Aliás, eu não sei o que é pior: ficar com febre ou assistir a copa.

França e Suíça foram um desastre. O Brasil contra a Croácia jogou aquele mesmo futebolzinho de sempre. México e Angola foi um jogo duro, duro de ver. O que falta para esses caras é intimidade com a bola e treinar mais fundamentos: onde já se viu, um cruzamento da esquerda e o "atacante" chutar com a direita? É o cumulo.

Espero estar melhor segunda, porque assistir Ucrânia e Arábia Saudita vai ser foda. E acho que vou virar comentarista esportivo. Aqueles caras da emissora que detem 100% dos direitos de transmissão da Copa falam merda demais.

Galerinha EMO!

2006-06-15T20:42:00.000-03:00

Galerinha, emo. Preparem-se: Show do Frésno dia 24 em São Paulo com a presença especial do escritor, compositor, ator e bailarino Leonardo Ribeiro.

Inclusive, comprei uma camisa rosa escrito "emo", um boné e alguns broches, pois aquele que ganhei de uma aeromoça da varig quando eu tinha 6 anos, perdi.

O show será no Hangar 110 e data é sugestiva. Não será difícil me encontrar, afinal, espero ser o único com uma camisa rosa escrito emo.

Espero todos vocês lá, amiguinhos =*

A bíblia

2006-06-15T15:34:00.000-03:00

Genesis 1
29. E disse Deus: Eis vos tenho dado toda a erva que dá semente, que está sobre a face de toda a terra; e a toda árvore, em que há fruto de árvore, ser-vos-á para mantimento.
30. E a todo animal da terra, e a toda ave dos céus, e a todo réptil da terra, em que há uma alma vivente, toda erva verde, será para mantimento. E assim foi.

Eu ainda leio a bíblia inteira... \o/

Conversas sábias com a minha avó: Namoro

2006-06-12T15:56:00.000-03:00

- Seu primo tá namorando uma neguinha, desse tamanho - baixinha
- [...]
- Você pelo menos quando trouxe, trouxe umas menininhas melhores.
- O importante é o amor, o resto é conversa fiada, Dona Maria.
- Aquilo ali é lengalenga. Daqui a pouco ela tá gravida.
- O importante é o amor...
- Amor só entre mãe e filho, o resto é fantasia.
- Quantos anos ela tem?
- A neguinha tem 13 anos.
- Quanto preconceito, vó!...
- Preconceito? Tenho que falar a realidade...
- Mas precisa chamar a menina de neguinha?
- Você queria que eu a chamasse do quê? Alemanzinha?
- Quanto preconceito, meu deus.
- Se eu tivesse preconceito, não teria me casado com um preto.

Copa do Mundo 2006

2006-06-08T00:50:00.000-03:00

A copa do mundo é um dos momentos mais lindos do mundo. A confraternização, o amor e o nacionalismo florescem nos respectivos corações brasileiros.

Aqui na minha rua, os preparativos para a Copa começaram cedo. A galerinha pintou as árvores verdes de amarelo e as árvores amarelas de verde, ficou uma beleza só. Pintou todas as calçadas, inclusive da minha vizinha crente que faz orações estranhas. Colocaram bandeirinhas em todas as casas, mas quando chegou na minha, adivinha? Não fizeram nada disso...

Ora, ora, meus amiguinhos. Onde já se viu, fazer isso com a minha casa? Uma das mais antigas do bairro. Quando meus avós chegaram por aqui, só havia mato, onças, rios e eles.

Como já sou antigo aqui no bairro e conheço praticamente todo mundo, eu fui até um dos centros de macumba fazer um pedido: Que o Brasil perca essa Copa!

Matamos algumas galinhas, cachorros, gatos, e o pedido já foi aceito pelos senhores do mal. Um deles me disse que há uma grande possibilidade de algum jogador machucar contra a Austrália também. Carajo, puta que lo pariu. Não pintaram minha calçada... Bom, é rezar para que a Argentina não ganhe a Copa e esperar o Hexa na Copa de 2010. :~

A vida...

2006-06-03T01:53:00.000-03:00

Às vezes eu penso muito na vida. Eu poderia muito bem estar ganhando 500 reais para trabalhar no tráfico e ter histórias cabulosas pra contar pra vocês. Eu escolhi, porém, a vida de vagabundo, onde eu passo o dia inteiro na Internet baixando uns pornô pra me auto-satisfazer.

Esses dias eu encontrei a Gleice. Gleice? Greice? Trace? O que importa? O nome dela é realmente irrelevante, mas eu estudei com ela na sexta série. E foi justamente nesse ano, que começou a série de infelicidades por minha parte com as mulheres.

Houve um campeonato, interdisciplinar, onde emprestamos as camisas para as meninas jogarem. E como nós jogaríamos no outro dia, eu fui buscar as camisas no apartamento da Trace. Chegando até o apartamento, encontrei a Trace, Déborá e as duas Gêmeas, sozinhas.

Elas começaram com uma brincadeira de esconde-esconde no quarto, de baixo da cama, depois me jogaram na cama onde uma das gêmeas abaixando minha calça disse:

- Eu sabia que a cor da cueca dele era azul!
- Nossa, que volume! - disse a Trace.

Eu não entendi a brincadeira delas, e pedi pra Trace buscar as camisas pois estava atrasado para o jogo.

....

E como eu encontrei com a Trace, viemos conversando. Ela me disse que tinha engravidado, o namorado era bandido e estava preso, morava com mais dois amigos, blá-blá-blá, mimimi, tátátá, até que ela começou a olhar para... acho que minhas pernas e disse:

- Nossa, parece que está maior!
- Oi?
- Aquilo que eu tentei ver na sexta série...
- O céu está nublado hoje, né?
- Quantos centímetros?
- O quê?
- Aquilo...
- Porra, eu não vou te falar isso...
- Vou ver pessoalmente então - disse-me com um sorrirão no rosto.

Ela me arrastou pra casa dela, onde "aquilo" de 20cm voltou a funcionar por exatos 5 minutos. Porra, amiguinhos. Acho que é algum problema psicológico ou a posição dos anéis de Saturno que não estavam em sincronia com eixo de Marte. Quanto eu estava saindo da casa dela, ela me disse:

- Porra, Leonardo. Você sempre só teve tamanho!
- Hahaha, gostei do trocadilho!

É preciso rir nessas horas... :~

...

2006-05-24T15:00:00.000-03:00

Um dia desses, uma amiga minha me chamou para ir às compras com mais algumas amigas dela. Pensei comigo: fazer compras com mulher não é uma das coisas mais legais, mas terá mulheres.

No local combinado, só havia minha amiga, uma perva que namorava e um viado. Eu fiquei meio constrangido, nunca tinha conversado com um viado devido ao meu preconceito. Mas ele - o viado - foi supergente boa comigo, inclusive me ensinou algumas gírias que são TUDO para pegar algumas garotinhas.

O que me preocupa é isso: eu não consigo pegar nenhuma garotinha. E o pior, eu só faço amizade com mulheres.

Mas enfim, fomos às compras e no final fomos ao restaurante mais famoso de hambúrgueres do mundo. Porra, eu não consegui falar nada, mas como eu vinha do cursinho, peguei minha mochila e fui até ao banheiro cheirar um pouco ópio pra ficar um pouco mais sociável.

- Nossa, Léo. Você é muito quietinho... - disse-me ele.
- É porque eu não te conheço direito, cara. Se eu te conhecesse e você fosse meu amigo, eu te deixaria me enconchar tranqüilamente.
- Nossa! Que TUDO! Você é são paulino também?
- Que isso? Tá me estranhando?
- Foi o que eu pensei...
- Eu sou tão homem, que outro pode me encochar que isso não altera minha sexualidade.
- Ah...
- Eu tenho noção que meu cu só serve para cagar mesmo.
- [...]
- Já vocês, confundem isso.

Acho que ele não gostou muito, e começou a me fazer algumas perguntas que se não fosse o ópio, eu certamente não teria respondido

Trecho proibido para menores de 18:

- Léo, você é virgem?
- Ah, tenho cinco minutos de experiência.
- Mas você chupou os peitinhos dela?
- Porra, faz parte das preliminares, né?
- Durou quanto as preliminares? 20 minutos, pelo menos?
- Ah, um pouco mais.
- Mas você goza bastante?

Me imaginei naquele comercial da Skin, onde o garçom faz uma pergunta para o cara, e os neurônios começam a pensar. Eu não poderia deixá-lo perceber que fiquei constrangido com essa pergunta. Aliás, que porra de pergunta foi essa?

- Hahaha. Você é demais, estou me divertindo horrores. - respondi.
- Mas você goza bastante ou não?
- Nossa, acho que estamos fervendo horrores aqui. É melhorar pararmos.
- Responde! - ele realmente estava sério.
- Hahaha, claro que sim. Sou menor de idade, mas aquilo que você gosta é de maior.
- rs. Que tudo! - eu sempre achei 'rs' risada de bicha, então...

Bom, eu só parei de usar essas gírias de viado, porque as meninas realmente acharam que eu era viado. Inclusve, há um boato de que há dois viados na sala. Eu só conheço um.

Triste fim...

2006-05-20T21:47:00.000-03:00

Léo vai morrer.
Sei que é triste para nós perder um cara como o Léo, mas é inevitével.
O pobre garoto está a duas semanas sofrendo de uma doença desconhecida. Pensou-se que era gripe, mas não duraria tanto tempo, então constatou-se que era algo mortal.

Leonardo: acho que vou morrer

Já estamos organizando tudo:

Já escolheu o Epitáfio:
- Aqui jaz, Leonardo
- Por que jaz?
- Jaz de já era..

Já deixou testamento:
Ana: o que você vai deixar para os leitores do seu blog?
Leonardo: não sei, fodam-se os leitores, mas eu deixo meu blog pra você, em demonstração do meu carinho.

E já está bolando uma forma de ter uma morte egocentrica e sensacionalista:
Leonardo: sabe o que você poderia escrever...
Leonardo: que eu estou internado
Leonardo: que ninguém sabia, ou até sabiam que eu era um fumante, alcoólatra e nos últimos dias tive muitas tosses, nariz sangrando e etc...

De qualquer forma, não comemorem ainda, sempre há a probabilidade remota de sobrevivencia...

Postado por Ana - http://blog.accident-prone.org

Altas horas: Comentários

2006-05-19T10:05:00.000-03:00

Cara, eu não entendo por que ainda vou nesses programas da rede globo. A globo está para mim, como a Aljazira está para você.

É, eu fui novamente, mas acho que não teve nada de bom lá, que seja digno de contar aqui. Só que peguei as baquetas da Vera, ganhei um beijo no rosto e um abraço dela.

Ah, tentei conhecer uma menina também, me disse que fazia jornalismo, primeiro ano, pose de inteligente e etecetera e tal:

- Você faz jornalismo onde?
- Na São Judas.

Oras, estudar na São Judas é uma ofensa a minha inteligência. Ler Paulo Toelho também. Eu não converso com pessoas desse tipo.

PS: Estou cansado de aparecer na TV, mas eu talvez apareça. Uma gostosa-loira-du-caralho-com-faróis-acesos estava do lado da menina que estuda na São Judas.

A carta de Renata

2006-05-16T18:40:00.000-03:00

A Renata é uma menina que sempre comenta aqui no blog. Não sei onde ela achou o endereço, mas é fato que em todos os posts está opinando, discordando e comentando.

Semanas atrás foi o aniversário dela, e como ela já se tornou uma grande amiga, e esta me pediu uma carta, não me custava nada fazer essa gentileza.

Ao chegar nos Correios, porém, eu vi que me custaria ¢0.65 centavos para enviar a carta. E como eu nunca tinha enviado uma carta antes, eu fui até o balcão pedir algumas informações .

- Onde eu coloco o endereço da pessoa que vai receber a carta?
- O endereço do destinatário é sempre na frente. O endereço do emissor, é atrás - respondeu a moça.
- Ah, obrigado.

Escrevi o endereço, número, cep, número do apartamento e quando fui colocar a carta naquele bagulhozinho de se colocar a carta, eu vi que esqueci o meu endereço. Coloquei meu endereço e outras informações, mas quando fui colocar a carta no bagulhozinho novamente, vi que não tinha colocado a cidade e estado da Renata, e o pior, tinha esquecido de colocar o nome dela.

Mas que diabos, senhores. É muito mais fácil enviar um e-mail com felicitações de aniversário do que enviar uma carta. Fui colocar a carta naquele bagulhozinho, quando vi que estava com o selo na mão. Eu pensei que o selo fosse para fechar a carta, mas como não tinha certeza resolvi pedir novas informações.

- É... desculpa incomodar novamente, mas eu uso o selo para fechar a carta? - perguntei, um pouco constrangido.
- Não, o selo você coloca na frente - respondeu sorrindo a moça.
- Ah, obrigado. Eu nunca enviei uma carta antes.
- Isso é normal hoje em dia.

Eu saí com um sorrirão enorme dos Correios, eu tinha enviado a minha primeira carta, e para uma pessoas deveras especial. \o/

Na cartinha tinha um grafite, porque eu já fui pixador. Um dia eu conto à respeito.

Informações:
Esse post é patrocinado pelos Correios;

As 14 garotas que peguei

2006-05-12T14:24:00.001-03:00

Estava eu na minha última balada, sentado numa poltrona, fumando meu baseadinho, tomando um uísque, gim e um stenhegezinho velho de guerra, quando todos pararam de conversar: O B.Negão tinha acabado de chegar. Como eu estava fumando meu unzinho, eu não ia parar para cumprimentá-lo, cortaria a brisa, isso é fato.

Continuei fumando e bebendo, até que o B.negão sentou do meu lado, mas como minha sensibilidade para notar as coisas naquele momento estava muito debilitada, não falei nada durantes uns cinco minutos, até que o B.Negão:

- Tu é o Leonardo do Inimigo do Inimigo, não é?
- Sim e você, quem é?
- B.negão, sempre leio o seu blog.
- Ah, desculpa B.negão, tô zoado de sono!
- Tô vendo esse sono...
- Eu sempre tenho sono e vontade de cagar quando fumo.
- [...]
- Mas porra, maneiro que tu lê meu blog

O B.negão é um maluco gente boa pra caralho, trocamos muita idéia sobre sociedade, hipocrisia, Marcelo D2, projetos, os novos CDs dele, os meus projetos para o Inimigo do Inimigo. O cara já tinha se tornado aquele brother de anos saca, mané? Então resolvi perguntar.

- Porra, B. Sempre achei uma parada naquela música...
- Qual música?
- Visão... - a brisa já estava louca nesse momento.
- Ah, Nova Visão.
- Pode crer, cumpadi. Aquele lance de "Faça o que eu digo, mas não faça, o que eu faço" foi pro D2, não foi?
- Também, também..

Eu ia começar a filosofar naquele momento, mas acho que uma amiga produtora dele chegou, e o chamou para um outro canto do camarote. Pensei que ficaria falando sozinho, mas o B.negão me chamou.

- Aí Léozito, chega mais com a gente, cumpadi.

O B.negão me apresentou a todos os amigos, conhecidos e fãs dele, como seu amigo. E ser amigo do B.negão naquela balada foi o passaporte para pegar as 14 ninfas.
Cada ninfa conhecida, era uma pegada. Me senti até homem naquela balada, na moral.

No final da balada, despedindo da Elza - produtora, acho que da sony, B.negão e outros, ele me fala:

- Aí Léozito, pode crer cumpadi, tu é funk até o caroço!

Informações:

Como o B.negão já se tornou um broder, e me pediu para divulgar seu trabalho, baixem o CD dele, é de graça.

Você decide 2006

2006-05-10T16:53:00.000-03:00

Como não tenho assunto, estou chato e ouvindo The Strokes, você decide o que eu devo fazer:

1) Falar mal de alguém / alguma coisa.

2) Contar uma história verdadeira sobre a minha vida.

3) Pedir pro neguinho do cativeiro escrever um post.

4) Escrever sobre as 14 meninas que peguei na balada.

5) Só dizer que não quer dinheiro, só quer que as
pessoas entrem na comunidade e criem tópicos perguntando "PuSqUe VcX aMaM o LéUzItO?"

O fim (ou quase ele)

2006-05-06T19:43:00.000-03:00

Estava me lembrando do ano passado, o dia que conheci um camarada meu:

Diego diz:
Você curte quais bandas, cara?

Leonardo diz:
Ah, O Rappa, Nação Zumbi, Engenheiros, Los...

Diego diz:
Você fuma maconha?

Leonardo diz:
Não.

Diego diz:
Pode falar, não precisa ter medo. Olha as bandas que você curte.

Leonardo diz:
Desculpa, cara. Não fumo maconha.

Meses depois, depois de conhecê-lo melhor, na boca de fumo:

Diego diz:
É aqui que vende maconha?

Traficante diz:
Quem te liga, truta?

Leonardo diz:
Ah, minha avó, meu pai, minha mãe...

Traficante diz:
Cê tá de brincadeira, playboy filho-da-puta?

Nesse momento um dos traficantes sacou o revólver, cálibre 38 e me deu uma coronhada que me fez desamaiar e fui sequestrado. O Diego, felizmente, conseguiu sair correndo.

Agora estou no cativeiro, onde eu vos escrevo. Os traficantes são legais e até me deixam usar a internet com banda larga do cativeiro, com a condição de eu não entrar no orkut, não chamar a policia e meus pais pagarem os dois milhões de dólares que eles exigem.

Não escrever no blog é uma das exigências também. Mas tem um neguinho muito gente boa que me deixa entrar no orkut em horários indicados por ele. Entrem na comunidade se quiserem algum tipo de contato.

Beijos, carinhosos
Léo =*

Quem se importa com o título?

2006-05-04T15:03:00.000-03:00

Eu levanto todo dia às 5:00 da manhã para poder ir para o cursinho. Sabe como é a vida de um cara que faz musculação. Tomo aquela vitamina com creatina e como meus 3 pãesinhos com café com leite.
Eu sempre pego o ônibus no ponto final para ir sentado, já que o transporte público em São Paulo não funciona. E eu sempre me desligo do mundo externo para pensar em vocês, ó meus leitores.

A leitora que eu mais penso é a Natasha, seguida pela Donna Cindy, Ana e Monike. Mulheres que de uma forma ou de outra, estimulam meus instintos primitivos.

Para quem não sabe, a Monike faz moda, e minhas maiores conversas homossexuais são com ela. As piores discussões também, mas nem por isso ela deixa de ser uma boa pessoa.

Então esses dias eu resolvi me ligar ao meio externo, mas com um pensamento parecido com o da Monike, e caralho: Quanta gente feia, fedorenta e que se veste mal nesses ônibus. É uma baianada só, porque só lá no nordeste tem tanta gente feia por km².

E o pior de tudo são aqueles homens fedorentos, às 6 da manhã, que colocam as aquicilas em nossas caras e depois querem nos encochar, quer dizer, encochar elas. Isso é um abuso contra as mulheres. Deveriam ser criados ônibus especiais para mulheres aqui em São Paulo também. Assim nós, lindas, poderosas, cheirosas, vitaminadas e tudys poderiamos andar nos ônibus com um odor pelo menos agradável. Alias, eu não ando de ônibus! Foda-se.

Foi aí que eu vi que estava sentado, e aquele pensamento não passava de um pensamento da Monike, quer dizer, uma alucinação. E eu teria que andar de ônibus e todos aqueles trabalhadores, que "fedem" para poder garantir o pão da molecada de casa.

PS do PS:Como ninguém acertou a resposta do outro PS, ninguém ganhará o super prêmio de um mp3 player antigo que tenho aqui em casa. A resposta era o link que adicionei ali em cima no quanto esquerdo para a comunidade no orkut, que depois de extorqui-lá, ganhei da Bruna. Quem quiser bater um papo com gostoso, apareça por lá.

Comunidade: Link para comunidade

Noite boemia em São Paulo

2006-04-30T13:41:00.000-03:00

Primeiramente, eu gostaria de agradecer o imenso carinho dos meus leitores, pelas cartas, scraps de divulgação, e-mails e pedidos de atualização. Eu não atualizo com mais freqüência porque de dia e a tarde eu faço cursinho, e à noite eu sou boêmio.

Após assistir uma peça de teatro, em plena quinta-feira, com meus amigos de idéias revolucionárias, marxistas e socialistas, fomos a um boteco beber uma brahma, comer alguns fandangos e debater.

Mas enfim, o debate pode ser deixado de lado, o ponto que eu quero chegar é que estávamos na rua da consolação, e o que mais me impressionou foi à quantidade de putas, viados e vagabundos que paravam para nos oferecer algum serviço ou pedir alguma coisa.

A primeira puta que parou em nossa mesinha foi a que me deixou mais constrangido diante dos meus amigos. Puxou uma cadeira, colocou a mão no meu ombro e minha mão em um dos seios:

- E aí gato, vai querer?
- Não, obrigado. Tô sem dinheiro hoje.
- Ah, que pena.
- Mas você fica sempre onde? - perguntei.
- Aqui, na Augusta, Paulista...
- Ah, valeu.
- Você é virgem.
- Isso foi uma afirmação ou pergunta?
- Afirmação, eu sinto o cheiro da virgindade no ar.
- Um viado me disse a mesma coisa...

Essa última frase foi decisiva para ser aloprado diante dos socialistas e bêbados presentes na mesa. A Puta, filha-da-puta, saiu dando risada. Eu, coitado, fiquei quase trinta minutos sem opinar no debate, até que um menininho de rua chegou para me salvar.

- Ô tio, dá um chocolate pra mim?
- Porra, cara, eu não tenho. Mas tem pipoca, você quer?
- Não, eu não gosto de pipoca! - disse-nos o garotinho que saiu irritado porque começamos a rir da situação.

Achei que faltou humildade e simplicidade ao menininho, mas enfim, quem sou eu para falar de humildade?
Um outro senhor, muito simpático por sinal, chegou até a nossa mesa e nos fez a seguinte proposta tentadora:

- Posso fazer uma pergunta? Se vocês errarem, eu ganho um copo de cerveja.
- Não.
- [...]
- A gente faz a pergunta, se acertar você ganha.
- [...]
- Ok, faça.
- Por que a galinha não bebe cerveja?
- [...]
- Porque ela só toma rabo de galo.
- [...]

Depois chegaram mais alguns moradores de rua, alguns se diziam poetas e artistas, e sempre pediam para cantar algo em troca de uma cerveja.
Fomos embora às duas da manhã, mas para finalizar, cantamos com os artistas, poetas, vagabundos e putas que ali estavam uma musiqueta muito maneira:

- Vamos a lá praia ooooooo

O incrível é que de 14 pessoas, todo mundo só sabia essa parte.

PS: Quem descobrir o que tem de diferente no blog, ganha um presente especial com frete e tudo mais pago.

O debate entre o bem, o mal e minha consciência

2006-04-27T15:13:00.000-03:00

Como todos sabem, nós seres humanos temos um anjinho e um diabinho. O anjinho sempre querendo fazer o bem, mas o diabinho sempre a foder. Li isso em um dos posts no fotolog da Anna, o que gerou grande conflito na minha mente:

Diabinho (6) diz:
Você deveria comer a Anna, ela não é tão difícil quanto aparenta ser. Olha esse lance de "foder os outros" que ela diz.

Anjinho (a) diz:
Que isso. Ela sua amiga, Consciência.

Diabinho (6) diz:
Ela só te dá patada, meu velho. E outra, A Renata te dá patada? Não, além do que te dá abraços macios com aqueles seios enormes dizendo que te ama! Sem contar que ela tem um corno, e mesmo assim continua a fazer essas afetuosidades.

Consciência (?) diz:
Isso é verdade, Anjinho...

Anjinho (a) diz:
Mas a Anna arrumou uma namoradinha que você dispensou, Consciência.

Diabinho (6) diz:
Feia, magrela e crente. E outra, a Wendy agita mulher de verdade pra você comer, Consciência.

Consciência (?) diz:
Isso é verdade, Anjinho...

Anjinho (a) diz:
Não há nada mais lindo que dar amor sem pedir nada em troca, Consciência.

Diabinho (6) diz:
Anjinho, você é viado?

Anjinho (a) diz:
Não tenho sexualidade.

Diabinho (6) diz:
Se eu fosse você, Consciência, mandava o Anjinho pra casa do caralho. Olha esses conselhos de viado. Pega essa 12, e dá um tiro na cabeça desse viadinho, quero ver se você é homem de verdade.

Consciênca (?) com dor e ensanguentadodiz:
...

Diabinho (6) diz:
É o seguinte, você vai virar homem de verdade. Tá ligado aquela gostosinha que vai te levar para beber absinto? Ela que te levará ao paraíso.

Consciência (?) diz:
E a Anna...?

Diabinho (6) diz:
Manda se foder, você é homem de verdade, mané! A mulher absinto é sua salvadora.

Consciência (?) diz:
Só isso?

Diabinho (6) diz:
Sim. E aprenda que preto só vai em igreja pra poder chamar branco de irmão.

E foi assim que eu mandei o Anjinho viado passear em um lugar muito maneiro. O Diabinho from hell do céu é um bom conselheiro. Vivo melhor hoje em dia.

O sXe

2006-04-21T17:19:00.000-03:00

Como vocês sabem, depois de beirar a overdose e chegar quase morto em casa, meus pais me disseram que eu deveria procurar a força de algo maior.

Meu avô achou que eu estava com o demônio no corpo, e resolveu chamar o pessoal da igreja para rezar por mim. Achei uma grande idiotice, mas por respeito ao velho, encarei com seriedade a visita dos irmãos. Porém, mesmo com as orações, eu continuava com a vontade de me drogar.

Minha tia, que é espirita, e tem um pouco mais de crebilidade, me disse que a maior evolução espiritual do ser humano é ser vegetariano.
Me explicou que os animais mais evoluídos são os que não comem carne. O que eu achei contraditório, já que nós, os homens, somos os mais evoluídos, e comemos carne.

Mas enfim, não custa nada tentar viver por mais alguns anos. A comunidade vegetariana se manisfetou em peso me apoiando. Mas alguns foram contra...

- Não vira straight edge (fala-se "streiéd"), não - disse-me a menina que tenho pretenções sexuais.
- Ah?
- Você não vai mais beber, fumar e comer ninguém. Vai ficar mó chato!
- Strai o quê? - pensei que ela estivesse falando sobre algo de beber.
- Straight Edge (streiéd). Você não virou Straight Edge?
- Ah, sim!

E realmente, estou tão chato ultimamente, e meio viado também. Acho que esses lances de gótico, straight edge e o caralho, deixam as pessoas um pouco homossexuais.

- Vamos pro bar, beber? - disse-me uma outra garota, fazendo massagens no meu pescoço.
- Beber, o quê?
- Cerveja, ué.
- Não posso...
- Vamos lá, vai. A gente dança um funk
- disse-me ela, fazendo sinais de beijo para amiga dela.

No final acabei não indo, com medo de beber, fumar, dançar funk, e no final comer a santa de garota.

Bolo de Vegetariano, em comemoração ao 1 ano de Inimigo do Inimigo \o/

O dia que eu quase morri

2006-04-18T21:53:00.000-03:00

Não sei já contei a vocês, mas eu já fui um usuário de drogas. Eu fui, até semana retrasada. Faziam seis meses que eu não fumava unzinho. O que era uma alegria imensa para a minha grande felicidade.

Mas na última vez que saí não teve jeito. Uma menina deveras linda, gostosa e simpática me trouxe um daqueles, disse que era do bom, e que eu jamais fumaria um daqueles.

Porém, antes dela chegar ao local combinado, um boteco, eu já havia tomado várias cervejas, um copo de vodka e algumas bombeirinhas de dreher. E fumado alguns cigarretes também. O que eu não sabia, era que cigarro era depressor, e ao fumar maconha com cigarro o efeito é triplicado.

Chegando na balada, alguém já havia entrado com o meu nome. Porra, que incrível. Eu não seria tão cabaço de mandar o nome de todo mundo, e esquecer o meu.

- Mas EU sou o Leonardo... - disse eu, apontando o dedo pra mim mesmo e mostrando o RG a mulher.
- Vai, vai... entra porra!

Foi um ato impensado. Afinal, eu sou menor de idade, ela poderia muito bem impedir a minha entrada. Mas o que eu pensava naquela noite? Apenas queimar o baseado pensando nela...

O que não demorou muito. Meia noite e meia, fumei aquele unzinho do bom. O efeito veio em cinco minutos com as luzes psicodélicas. O bagulho era do bom mesmo, ou era o cigarro que havia triplicado o efeito? O meu corpo não conseguia acompanhar as batidas eletrônicas da música e todas pessoas que eu via, eram abstratas.

Fechei meus olhos e me joguei lentamente. Eu suava frio, meu coração acelerado, minha pressão baixa, falta de ar e uma vontade ENORME de... escorregar um moreninho... \o/

Me entendam, amiguinhos. Eu estava mal, e não havia ninguém no banheiro, além de mim, a pia e privada. O que pouco importava, já que eu estava mais preocupado com efetuar o ato de cagar e não morrer, do que outra coisa.

Voltei para a pista, e não sei o que aconteceu. Comecei a dançar como uma dança de umbanda, parecia que algum santo estava querendo incorporar em mim. Olhei para o lado e vi que várias pessoas abstratas olhavam para mim.

Beirei a overdose, galera. A cena do banheiro parecia com a daqueles filmes hollywoodianos de drogados. Aquele banheiro era muito sinistro. Todo preto, com a pia verde e algumas luzes amarelas. Inspirado no verde do banheiro, decidi que eu mudaria, seria um outro homem. Desde então, eu sou SXE, o que ficará para uma outro post.

Minha aparição na Globo!

2006-04-16T15:37:00.000-03:00

Vocês assistiram o programa Altas Horas ontem? Pois é, perderam minha aparição no programa. Mas isso só se deu em função da incompetência dos câmeras e da equipe que edita o programa.

Eu fico imaginando como uma equipe que trabalha na rede globo comete tal gafe. A Carol, uma gordinha muito simpática do cursinho, fez a pergunta mais inteligente de todo o programa para a Mônica Voguel. Os câmeras ao invés de focarem a Carol, me focaram, como se fosse eu que fiz a pergunta.

Em vários outros momentos do programa os caras me filmaram. Talvez a equipe de edição tenha me achado bonito.

Alguns fãs já manifestaram suas opiniões sobre a minha aparição:

Dê	Bruna_safadinha@hotmail.com
Para:	Leoribeirosantos@gmail.com
Mensagem:	Oi, sou leitura assídua do Inimigo do Inimigo e eu achei sua participação pior que a do rodrigo santoro no panteras detonando

Eu fico muito feliz com essas mensagens, amiguinhos. Imagina, ser comparado com o Rodrigo Santoro? Não é para qualquer um! :~~

Filosofando Melodramaticamente

2006-04-13T19:15:00.000-03:00

- Meu irmão faz cursinho no Anglo - "o melhor" ou mais caro cursinho de São Paulo.
- Por que você não faz lá?
- Porque eu sentia que ia conhecer vocês - disse-nos a... caralho, a maconha está me acabando...

Após o encontro com filósofo que se identificou por Bruno Kvorsk, achei que tudo teria um porquê, um significado de algo maior do que a nossa ciência.

Uma porta, não é apenas uma simples porta. Uma porta pode nos levar ao céu ou inferno. Uma escada pode ser a representação da vida, onde cada degrau é um obstáculo que nos levará ao triunfo ou derrota.

Tudo tem um porquê. O fumar maconha pode estar relacionado com o queimar a antiga babilônia que nós vivemos. A janela do seu escritório pode demonstrar muito mais do que a paisagem de prédios que demonstra o quão pequeno é a nossa consciência e grande é os prédios da humana miséria.

A não oposição das idéias e o fato de já ter fumado três baseados, fez com que eu acreditasse no meu grande irmão e camarada Bruno Kvorsk, que eu acabara de conhecer. Ele abriu meus olhos do coração, me fez enxergar a realidade com os olhos do peito.

Tudo tem um porquê. Eu só não consigo encontrar um, no meu abrir dos olhos, se um dia eu os fecharei. Eu não entendendo o porquê de tanto esforço, se um dia tudo ao pó voltará. Porém, até o fim eu irei, mesmo que o porquê seja o nada.

PS: O Programa Altas horas passa sábado, na Rede Globo de televisão, canal 5. Assistam e 'veja' eu gritando "O amor é tudo", "Eu sei o que você passou no cabelo", "dinoooo" e "eu não tenho ciume".

Parafraseando

2006-04-11T22:35:00.000-03:00

A realidade é dura, mas ainda é o único lugar onde podemos comer um bife apetitoso.

O amor é tudo

2006-04-10T20:24:00.000-03:00

Sexta passada eu fui ao programa Altas Horas, onde encontrei uma Deusa que me fez acreditar no amor: Bruna Surfistinha.

Sim, Bruna Surfistinha, aquela menina adotada por uma família de classe média alta, estudante do colégio Bandeirantes de São Paulo, que se tornou prostituta. Segundo ela, aos dezessete anos ela sentia um enorme prazer transando - hormônios a flor da pele - e chegava a fazer 5 programas por dia.

Mas o que mais me intrigou foi o fato dela responder.

Não, hoje em dia, eu não faço mais programas. Encontrei o amor da minha vida e estou muito feliz com ele.

Ou algo parecido, que me comoveu. Muito lindo. O amor de um homem salvando uma mulher que se entregou aos prazeres mundanos¹.

Estou pensando seriamente em criar uma religião. Uma religião politeísta que teria como deuses, pessoas como, Marcelo D2, Bruna Surfistinha, Zeca Pagodinho e outros.

O amor é importante, é salvação!

1. http://blocodoeusozinho.blogger.com.br

PS: O programa passará sábado agora, dia 15. Assistam, eu apareço!

Assuntos aleatórios de um mesmo assunto

2006-04-08T23:08:00.000-03:00

Lendo o comentário da Bia esses dias, sobre a morte do Bob, lembrei de uma coisa: Alguém se lembra que eu tenho pedra nos rins? Pois é, são cinco pedras.

Aqui em casa, estamos passando por problemas de alta periculosidade. Como minha família é muito ligada com esses lances espiritas, meus pais resolveram chamar uns guias, que são espíritos bonzinhos que nos dão passes - transmição de energia - e conselhos.

No final de semana passado, minha mãe me chamou para tomar passe de um guia que estava incorporado no corpo da minha tia. Logo que eu cheguei, o guia me perguntou:

- Você que anda vendo espíritos no quarto? estranho, além da minha avó, mãe e vocês que leêm esse blog, ninguém mais sabia.
- Sim, sou eu.
- Sabe aquela hora que você tomou um susto?
- Sim.
- Foi a Mariazinha.

Na hora não lembrei, mas depois de tomar o passe e ficar pálido, sim. Foi o lance do porta Cd do rádio que se abriu sozinho, lembram? Eu sabia que tinha algo estranho por aqui, mas depois que coloquei um cristal no meu quarto, nunca mais aconteceu nada de sinistro.

E o que a história das pedras do rim tem a ver? Minha mãe continua frequentando as seções, e um dos guias disse a ela que eu terei uma forte crise, muito pior do que as crises anteriores. E terei que tomar morfina.

Eu sempre quis usar morfina. Morfina, vem do nome Morpheus, Deus do Sono. Depois do ópio - uma planta que serve como substância alucinógena também - sofrer algumas algumas alterações químicas, pode virar tanto morfina quanto heroína, depende da quantidade de ópio que você usar na hora da fabricação. \o/

As drogas na família

2006-04-02T01:00:00.000-03:00

Esses dias eu me lembrei da morte do meu cachorrinho, o Bob. A morte dele só não foi pior do que a do meu outro cachorro, o Dog.
Sim, o nome dele era Dog. Meu primo sempre dava nomes periclantes aos animais que chegavam aqui em casa. A idéia era ter um nome parecido com o do Bob, então ficou: Bob e Dog.

A morte do Dog foi cruel. Eu tinha um amigo de infância, o Didio, que graças a Deus morreu também.
O Dídio, quando vivo, espalhou o terror pela cidade: roubou, matou, se drogou. Ele fez da Terra o seu próprio inferno, onde ele era o Lúcifer. Mas como era um antigo amigo, resolvi convidá-lo para entrar na minha casa. Acho que ele tinha cheirado o estoque de um mês naquele dia.

Logo na entrada de casa, o Dog, que sempre ficava preso na coleira, latiu para o Dídio. O Dídio ficava alucinado quando cheirava cocaína.

- Que porra é essa? - dissse apavorado e apontando o dedo para o cachorro.
- Ora, franquemente. É o meu cachorro, Dídio.
- Caralho, o que é isso? Tem um monstro aí, cara.
- Ah?

Pensei que ele tinha falado isso no sentido conotativo da palavra. Como havia um facão perto do Dog, ele não hesitou: decapitou ao meio o Dog.

Choramos feito viados aqui em casa. Uma morte sangria e violenta na minha própria casa. O Dídio saiu de casa achando que era herói. Tinha matado "o monstro". Depois de um mês ele também morreu, devia muito dinheiro de droga, né?